sábado, 22 de dezembro de 2012

Pré Natal 26 semanas..

Dia 20 fomos na consulta com o GO. Estava muito ansiosa por essa consulta já que foi exatamente com esse tempo de gravidez que começou a restrição de crescimento da Gabriela.... Lembro que fui na consulta no dia exato que completava 26 semanas,  e ela estava pesando 700g. Já dessa vez, tb fui no dia exato de completar as 26 semanas mas o Davi está com 1020..... quando o médico me disse isso eu fiquei muito feliz, pois vi que graças a Deus está tudo bem com meu filhão.... E ele disse mais, perguntou se o papai era grandão (já que ele não conhece meu marido que não consegue um único dia de folga pra me acompanhar nas consultas), e eu disse que sim... e então ele avisou que o Davi será bem grande e que tem as pernas compridas... (isso não vai herdar de mim..kkkkk)
Enfim, tudo ótimo com nosso amorzinho, meus pais me acompanharam na consulta e ficaram bobos de ver ele se mexendo pra lá e prá cá... E como se mexeeee!!!! Ele não pára um só minuto... de dia, de noite, qualquer hora ele está pulando. Às vezes chega até a me assustar,  e eu costumo dizer que ele não dá chutinhos, ele me AGRIDE kkkk.
Ontem fomos pra Bauru fazer umas comprinhas pra ele... Já compramos roupinhas, cobertores, mantas, bolsas, fraldas, toalhas, meias... O kit higiene já mandei fazer, logo logo estará pronto.
Está faltando bastante coisa ainda, mas no fim de janeiro eu já termino tudo o que falta.
Bom.. por hoje é só... estou sentada no sofá e essa posição é difícil.. falta demais o ar....
beijos a todas....

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Fotinhos..... 24 semanas

Tirei essas fotos no sábado, com 24 semanas e 2 dias... Estamos crescendooo e tivemos que renovar toooodo o guarda roupas pois nada mais cabia....
Estou amando cada kilo a mais....
beijos a todas....






Esta é a foto da sala que arrumei... o sofá cama que minha mãe deu e eu disse que não gostei kkkk Ela me fez tirar foto pra ela ver antes de chegar em casa.....


quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Preparando o quarto do Davi....

Aqui vai algumas fotos do antes... porque o depois ainda vai demorar um pouco devido a minha preguiça.... Bom... lembrando que o piso "ERA" branco... e agora voltou a ser... mas nesse dia... afffff
 
 



domingo, 2 de dezembro de 2012

Selinho e notícias...

Olá meninas... Sei que novamente ando sumida... mas estou cada dia que passa trabalhando mais. Final de ano aqui em Ibitinga é assim... uma loucura.
Tenho sentido muiiiiiiita falta de ar, tem horas que acordo de madrugada com a sensação de que tem alguém apertando minha garganta. Sinto isso o dia todo, principalmente quando estou sentada.. Deitar de barriga pra cima está impossível, e com isso tenho que dormir apenas de lado, o que causa dores terríveis nos quadris. Acordo mal, durmo mal.... único jeito de melhorar essas dores é levantar e dar uma caminhada, então imaginem, durmo meia hora, caminho 10 minutos e assim por diante a noite toda.
Estou adiando todos os dias a pintura do quarto do Davi...  teve 3 dias dessa semana que trabalhei até as 11 da noite... Juro por Deus... Mas essa semana vou dar uma maneirada e começarp preparar a casa pra chegada dele, temos que pintar as paredes que ficaram imundas porque pintamos as janelas e portas...
Meus pais chegam dia 18..estou super ansiosa.... Logo mais eu volto com a fotinho do quarto do Davi, do dia que pintou a janela... Vamos fazer o passo a passo....
Ganhei um selinho da amiga Dani, do blog Lavínia e essas são as regras sobre ele:




As regrinhas são:
- Divulgar o blog que criou o selo. Blog a mãe da Dri
- Só poderá repassar o selo quem recebeu.
- Repassar para 10 amigas e avisa-las.

As amigas para quem vou repassar são:
Rosangela
Lene
Samia
Mayara
Meyre
Priscila
Káthia
Erika
Janaine
Thyara


Por hoje é só. Até mais....

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

Meu mundo mudou de cor...

Gente.... hoje foi um dia complicado pra mim....Estava certa de que estava esperando uma menina... Fui no médico fazer a ultra morfológica, GRAÇAS A DEUS está tudo ótimo com o bebê.... Ele está medindo 29cm e pesando 500g... isso mesmo.. meio kilo já...Eu fiquei feliz demais em saber que está tudo bem com ele... e no finalzinho o médico disse... Está aí o sexo... Eu não entendi nadaaaaa... daí ele me mostrou:
--Isso aqui é o pintinho  e isso aqui é o saquinho... e o pintinho tá duro viu!!
Nossa.... meu mundo parou naquela hora, eu não conseguia acreditar no que eu estava vendo..
Nunca senti um misto de emoções tão intensas... Alegria, saudade, felicidade, orgulho... tristeza!!!
Isso mesmo... tristeza.... Sei que meus amigos não vão fazer isso, mas se tiver algum anônimo aí lendo e quiser me julgar ou criticar pelo que eu estou dizendo, antes de mais nada, já te digo:
--Perca um filho e depois venha me julgar....
A minha tristeza não foi pelo fato de ser menino, na verdade acho que tristeza nem é bem a palavra... a palavra certa seria choque... choque de realidade. Porque foi naquele momento que eu caí na real, naquele momento que eu tive certeza de que o capítulo Gabriela estava definitivamente encerrado e que já era hora de começar escrever outra história. Uma história com começo novo, e sem final... uma história única, só dele... sem ter que carregar a sombra de uma irmã que nunca vai deixar de ser única, exclusiva.... assim como ele também deve ser. Porque cada filho é único, cada amor tem que ser diferente e eu nunca ia me perdoar se um dia percebesse que eu substitui um filho por outro...
Agora os sonhos são todos diferentes, as roupas vão ser compradas pensando só nele, a decoração será pensada também só pra ele... e etc...
Na hora eu chorei bastante... chorei o que tinha pra chorar e mais uma vez entendi que a escolha de Deus foi a melhor possível... e nada podia ser mais perfeito do que isso....
Agora passado o susto.... eu vejo que não poderia estar mais feliz.... o Lucas está mais bobo do que nunca, rindo sozinho... meu pai e minha mãe tb assustaram mas nesse exato momento meu pai está matando uma garrafa de whisky pra comemorar....
Agradeço a Deus em primeiro lugar pela saúde do meu filho e também por sempre fazer o que é melhor pra mim... em breve eu trago as fotos e o vídeo do ultrassom e apresento a vocês meu Davi Lucas....

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Meme... brincadeira legal....

Gente.... estou participando de uma brincadeira, convidade por minha querida amiga blogueira Lene. Essa brincadeira se chama Meme... Eu não conhecia, e se eu entendi bem, ela funciona como as Tags do youtube (bahhh... eu tb não conhecia kkkk).

Bom... funciona assim:

Regra n° 1: Escrever 11 coisas aleatórias sobre você;
Regra n° 2: Responder 11 perguntas feitas por quem te escolheu e criar 11 novas perguntas;
Regra n° 3: Escolher 11 pessoas pra repassar esse Meme, e colocar os links dos blogs;
Regra n° 4: Avisar as blogueiras escolhidas;
Regra n° 5: Não retornar esse Meme pra quem enviou;
Regra n° 6: Postar as regras.


Agora vou dizer as 11 coisas aleatórias sobre mim:

1- Sou mãe de um anjo lindo, chamado Gabriela.
2- Maníaca por limpeza, odeio bagunça.
3- Amoooooo minhas cachorras e minha gata.
4- Detesto cozinhar.
5- Adoro escrever, tenho diário desde os 11 anos.
6- Sou de família circense, meus pais ainda moram em circo.
7- Sempre que posso ajudo alguém, seja com palavras, dinheiro, comida....
8- Odeio e não sei esperar.
9- Não admito não conseguir fazer alguma coisa.
10- Tenho mania (uma mania horrorosa por sinal) de ficar cotucando o meu dedo da mão...
11- Minha fé em Deus é inabalável.

E as perguntas da Lene são:

1. Em que estado/cidade você mora e quantos anos você tem?
Moro em Ibitinga, interior de Sp e tenho 26 anos.

2. Seu prato preferido?
Arroz, feijão, bife acebolado e purê de batatas.

3. Se pudesse voltar no tempo, qual o momento ou lugar que gostaria de rever?
Gostaria de rever minha filha, reviver os momentos que passei com ela.

4. Se pudesse mudar algo em você, o que seria?
Minha orelha.

5. Na infância, o que mais sente falta?
De brincar na rua com os amigos.

6. Sol ou Chuva?
Chuva, aquela bem fraquinha caindo na janela...

7. O que te levou a ter certeza que está preparada para ser mãe?
Perder minha filha.... até então gravidez era uma consequência do casamento pra mim, mas dps de ter ela tão perto, senti que nasci pra isso....

8. Por que decidiu criar o blog?
Para compartilhar com outras pessoas a minha história, e também porque atravéz do blog, percebi que eu não era a única que tinha passado por isso.. conheci muita gente, muitas histórias e resolvi contar a minha.

9. Cite um defeito seu.
Não sei esperar... não consigo deixar nada pra depois. Posso estar com dor, com fome, atrasada, mas se tenho que fazer alguma coisa, tem que ser na hora.

10. O que mais deixa você chateada?
Ingratidão.

11. Se encontrasse uma Lampada Mágica agora e tivesse que fazer apenas um pedido. Qual seria?
Iria pedir pra Gabriela estar aqui do meu lado agora, com a mãozinha na minha barriga sentindo o irmãozinho se mexer.


Adorei responder essas perguntas... agora vou criar as minhas...

1- Qual é o seu último pedido toda noite antes de dormir?
2- Quais são as pessoas mais especiais da sua vida?
3- Qual é a palavra ou frase que mais define você?
4- Qual foi a maior alegria e a maior tristeza da sua vida?
5- Qual um lugar inesquecível que você já foi?
6- Qual é a tarefa de casa que vc mais gosta e a que mais odeia?
7- Qual sua música e cantor(banda, dupla, grupo...) preferido?
8- Qual foi a atitude mais corajosa que vc já tomou?
9- Se ganhasse hoje na Mega Sena, o que faria com o prêmio?
10- O que é mais difícil pra vc... Dizer sempre sim ou dizer sempre não?
11- Alguém ou algo já te causou uma decepção daquelas que faz vc deixar de acreditar em algumas coisas?

E essas são as escolhidas pra responder minhas perguntas:

1- Rosangela Vieira, do blog Eu tive um anjo
2- Erika Campos, do blog Florescendo
3- Meyre, do blog Minha-face
4- Mayara, do blog Meu jardim
5- Janaine Izumi, do blog Maternidade: Esperança, fé e milagres
6- Nanda, do blog Ser mãe pela segunda vez
7- Juliana, do blog Minha vida com ele
8- Priscila, do blog Um irmãozinho para o Felipe
9- Luana, do blog Presente Divino
10- Tamara Vioto, do blog Diário de uma gestante...Uma doce espera.
11- Marta, do blog Mundo do Dani

É isso gente... espero que as escolhidas tb gostem da brincadeira que com certeza vai tomar um bom tempo de vcs.... kkkk pelo menos eu demorei quase 1 hora pra fazer tudo... kkk MAS AMEI...

por hoje é só... volto outra hora pra falar da gravidez se não vai acabar as folhas do caderno... kkk


beijos

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Movimentos do bebê.

Instalei um aplicativo no meu celular que se chama blogger... Agora fica muito mais fácil postar.... E eu vim contar hoje que essa semana comecei sentir os primeiros movimentos do bebê... Estou encantada...maravilhada e muito feliz. Por hoje é só... Beijos

terça-feira, 16 de outubro de 2012

PALPITE DO SEXO DO BEBÊ

Hoje foi minha consulta de pré natal... e depois de um dia terrível como o de ontem hoje tive uma grande alegria. Além do bebê estar muito bem, se mexendo muito, com o coraçãozinho a mil, coçando o queixo e de joelhos, o palpite do médico é uma MENINA!!!
Ele disse que não viu pipizinho, nem saquinho, disse que só tinha 2 risquinhos....
Não deu 100% de certeza mas pra mim já tá certo.... É minha MARIA BEATRIZ que vem aí....
Beijos

segunda-feira, 17 de setembro de 2012

Motivo da minha ausência...

Eu sei que ando meio desligada aqui do blog, mas tem um motivo e eu vou contar.
Setembro é um mês complicado pra mim, amanhã faz 1 ano do meu chá de bebê, e daqui 11 dias o 1° aniversário da Gabriela. Tem sido difícil demais pra mim esses últimos dias. Eu tô revivendo tudo com a mesma intensidade e sofrendo o que ainda está por vir. Não sei como vai ser os dias 28/09 e 15/10... estou tentando me preparar psicológicamente pra isso, mas existe preparação?
Não sei... única coisa que eu sei de verdade é que cada dia menos tenho vontade de ligar esse computador, porque aqui carrego todas as minhas lembranças.
O tempo ameniza, mas não apaga e nem cicatriza essa ferida... ainda sinto como se tivesse uma faca cravada no meu peito.
Peço desculpas pras minhas queridas seguidoras blogueiras que querem notícias minha e do bebê. Estamos bem, o bebê melhor que eu (graças a Deus) e logo eu retomo minhas forças e começo carregar minhas energias novamente. Assim que esse furacão de setembro e outubro passar
Beijos queridas.... amo todas vocês...

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

2° Consulta de pré natal

 
 
Dia 10/09 dia de consulta de pré natal. Demorou muito pra eu ser atendida, mas valeu a pena esperar cada minuto. Meu bebezinho está ótimo graças a Deus, estávamos com 11 semanas e 4 dias e ele(a) com tamanho pra 13 semanas... Vimos ele (a) se espreguiçar, colocar a mão na boquinha e virar e bum bum pra gente..... Ouvi de novo aquela música linda que só diz " TUM TUM "
Saí do médico e chorei muito.... dde felicidade, alegria.... Está tudo dando certo dessa vez e vai continuar assim até eu ter essa fofura no colo....
 
 
"Tô louca pra te ver chegar, tô louca pra te ter nas mãos.... Deitar no seu abraço, retomar o pedaço que falta no meu coração...."
Te amo filho (a)... Você é LUZ PRA MINHA VIDA.....
 

sábado, 25 de agosto de 2012

Fotos....

Gente, como eu prometi vim postar uma fotinha da barriguinha....
Com 9 semanas e 1 dia...
Está realmente grande mas não são dois... rsrs. Acho que é por ser a segunda gravidez e tão próxima da primeira.... Mas tô amando já ser reconhecida como GRÁVIDA.
Beijos...
 

 

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

Passando rapidinho...

Gente, ando meio sumida, mas eu tô trabalhando bastante.... e o tempo que tenho de folga passo deitada pois eu não sei o que acontece comigo, mas é só o resultado do beta dar positivo e começa logo a bendita dor no nervo ciático. Gente... dói demaaaaais....
Fora isso tenho passado muito mal, vomitando bastante e com muito enjôo....Mas tá bom... Era isso o que eu queria..... não vou reclamar... Eu Tô muito feliz...
Hoje estou completando 9 semaninhas... Logo venho postar uma fotinha... (hoje não dá... a net tá a TREVAAA!)


Beijos

sábado, 11 de agosto de 2012

Ouvi o coração do meu bebê...

Quinta feira, dia 09/08 fui no Go, fazer a consulta de pré natal... AAAAiii que deliciaaaa....
Conversamos um pouquinho e fomos pra sala de ultrasonografia....Esperei tanto por aquele momento..
Ele preferiu fazer a ultra por cima da barriga mesmo, disse que não queria ficar cotucando lá... kkkkk
A parte ruim é que a imagem não fica tão boa, mas pelo menos não causou nenhum incomodo...
Tá tudo ótimo com o bebê... o coraçãozinho batendo forte.... aaaaahhh que música lindaaaaaaaa.... e ele(a) está com 1 cm... Isso mesmo, enormes 10 mm...kkk
Mas tá no tamanho certinho. Estamos com 7 semanas, e eu não vejo a hora de começar sentir meu bebê mexer.
Por eqto é só... Logo volto com novidades....

domingo, 5 de agosto de 2012

Todos os sintomas num dia só

Hoje a gravidez me pegou de jeito.
Senti todos os sintomas num único dia... Fui lavar louça e me deu um enjôo muito forte na hora de limpar a panela de arroz. Passei muito mal.
Almocei e veio aquele gosto amargo na boca que ainda não me largou rsrs. Fiz uns 15 litros de xixi e tô salivando feito um boxer...
Acordei 12:20 e as 15:00 voltei dormir e dormi até as 20:00. Já tô com sono de novo..

Afff meu estômago tá acabado... mas eu tô feliz demais...
Tem dias que estou sentindo o estômago ruim... mas o 1° enjôo mesmo foi hoje....


Obrigada senhor, por eu estar me sentindo tão mal e ainda sim ser a pessoa mais feliz do mundo!!

sábado, 4 de agosto de 2012

Estou vendendo enxoval para Bebês...




Comecei pesquisar sobre enxoval, e vi que muitas meninas pagam muito caro por isso. Moro numa cidade que tem muitas fábricas e então decidi criar um facebook só para vender enxoval de bebê. Kits de berço, lençol, abajur, malas e frasqueiras... enfim.. tudo para decorar o quartinho dos nossos milagres.....

Vou deixar o link aqui, e quem se interessar é só falar comigo que eu passo o preço de tudo. O preço não está lá pois são muitos itens e são preços variados... Mas eu estou online todo dia e a disposição.
Aceito pagamento por cartão tb... dá pra dividir em várias vezes.
Meninas... deem uma olhadinha, tenho certeza que vcs vão adorar... tem coisas muito lindas mesmo.

Obrigada.. e boa gestação pra todas.

Meu facebook particular: https://www.facebook.com/nana.martins.927?ref=tn_tnmn

Facebook Bebê A Caminho: https://www.facebook.com/bebe.acaminho














terça-feira, 31 de julho de 2012

1° ultrassom

Gente... era pra eu ter vindo aki dar notícias sexta passada, mas pelo amor de Deus... não sei mais o que faço com tanto sono. Hoje eu consegui sair da cama agora, são 19:33 da noite...
Eu acordo, abro o olho e não consigo manter aberto... ele vai fechando, fechando e eu durmo. Simples assim....
Sexta fui no Dr. Gilberto, porque tava desesperada pra ter certeza da gravidez, e fiz minha primeira ultra. Pelo que eu contei pra ele, ele já logo de cara avisou. Vamos fazer um ultrassom mas não vai dar pra ver nada, ainda está muito no começo.
Mesmo assim, deu pra ver o saco gestacional e ele confirmou a gravidez.
Segunda feira fui no meu médico mesmo e ele achou melhor esperar para fazer a ultra... pediu os exames que vou fazer amanhã cedo e semana que vem acho que já dá pra ver meu bebê...

quinta-feira, 26 de julho de 2012

1° presente do baby...

Hoje ganhei o 1° presente pro meu bebê.
Ganhei da minha amiga e vizinha Laine... uma pessoa especial pra mim... Tanto ela como seus filhotes (toooodos lindos por sinal, mamãe dos gêmeos mais lindos que eu vi na minha vida...) sempre torceu por mim... e hoje me deu esse livro lindo...
Quando a Gabi nos deixou eu li o Ágape, livo do padre Marcelo Rossi, emprestado também por ela, e hoje ganhei o Agapinho pra ir lendo pra esse bebezinho mais do que amado.....
Ameeeeeeeeeeeei e vou começar ler hoje mesmo..
Obrigada Laine.. tô vendo que esse bebê vai ser mtooo paparicado viu!!


Também vou por aki a foto do meu exame... esse vai ficar pra eternidade!!!

quarta-feira, 25 de julho de 2012

Estou grávida!

Ontem eu estava sentada no sofá e fui dar uma beeela espreguiçada.... Senti uma repuxada mto forte.
Chegou o Saúde da Mulher que minha amiga Rosangela me mandou lá de Duque de Caxias... e junto com ele, ela enviou 4 testes de gravidez.
Depois dessa repuxada, corri no banheiro e fiz um teste. Era 20:15 da noite e eu arrisquei. Na certeza de que ia aparecer apenas uma linha. Fiz e entrei no banho. Quando olhei o teste achei que tava vendo coisa. Tinha 2 linhas ali. Saí do boxe e fui olhar de perto... realmente.... tinha dado positivo.
Corri pro computador e fui ver se irro tinha haver com o remédio que tomei pra monstra descer.. E vi que não tem nada a ver. Mesmo assim não acreditei e fiz outro, umas 2 horas depois e outro mega positivo.
Fui dormir, e hoje acordei e corri pro laboratório. Fiz o exame e a moça me disse que ficava pronto em 2 horas mais ou menos. Passou 1 hora e lá estava eu ligando pra saber... Pra passar a hora mais rápido eu fui na casa da Laine e esperei por lá. Pra minha tristeza ainda não estava pronto... ela me pediu pra ligar dps de uns 20 minutos...
Nem precisei... passou 5 minutos e ela me ligou dando os parabéns... Tinha dado positivo...
Eu fiquei mega feliz... Liguei pro meu pai e disse:

Pai... Deus ouviu minhas preces.... Devolveu nossa alegria... Tô grávidaaaa!!! Ele e minha mãe surtaram... minha mãe quase teve um treco.

Gente... ainda não fui buscar o exame..  vou daqui a pouco, então vou postar aqui os 2 testes de fármacia que fiz....


Deus está cuidando de todas nós.... a hora de cada uma vai chegar. Pra honra e Gloria ao Senhor, a minha chegou!!!!


quarta-feira, 18 de julho de 2012

Pra você, mãezinha..

Hoje, depois de um susto que passamos com minha mãe, eu vim escrever. Gostaria muito que ela pudesse ler... infelizmente meu pai não sabe lidar muito com esse negócio de internet (rsrs), mas assim que ela vier pra minha casa de novo eu vou mostrar.
Minha vida toda  eu e ela tivemos atritos... Sempre brigamos, talvez porque sempre fomos mais amigas do que mãe e filha. Hoje eu descobri que o que os defeitos que mais me incomoda na minha mãe, são meus próprios defeitos, e que a gente só briga porque somos muito parecidas... não aceitamos nossos erros...
Como já disse a ela uma vez, às vezes eu estou brava e acabo descontando tudo nela.. brigo, falo alto e desligo o telefone. Faço isso não porque sinto raiva ou qualquer outra coisa, mas porque tenho certeza de que ela é a única que sempre vai me perdoar...
Essa semana ela passou muito mal, descobriu ser hipertensa, colesterol altíssimo e no limite pra ter diabetes. Foi nessa hora que percebi que ela é muito mais importante pra mim do que eu podia imaginar. Hoje sei tudo que ela passou pra me ter aqui. Sei como é o amor incondicional de uma mãe para um filho, sei como é desejar morrer a ver um filho sentir uma dor qualquer. Hoje eu entendo a preocupação, as inúmeras ligações no meu celular, entendo mesmo... e graças a isso é que hoje eu sou a pessoa que sou hoje. Graças a força que ela sempre me ensinou ter eu consegui superar tudo o que aconteceu na minha vida. E o que eu mais quero é dar alegria pra ela e pro meu pai.
Sei que tudo o que aconteceu com ela foi apenas um susto e que ela ainda tem muiiita lenha pra queimar, mas essa sensação ruim de que podemos perder alguém mexeu demais comigo. Dei um abraço apertado nela quando ela foi embora, um abraço que talvez nunca tinha dado. Um abraço de quem hoje sabe o que é ser mãe.
Hoje, queria pedir a Deus que cuide da minha mãe, do meu pai, que esteja sempre com eles, guiando pelos caminhos da vida.. Que Deus dê muita saúde e muitos anos de vida pela frente.

Vou deixar aqui a letra de uma música que diz tudo o que eu queria dizer pra minha mãezinha nesse momento:

Mãe, eu quis um tempo pra recomeçar
Pensei que tinha a vida toda pra pensar
Porque era cômodo ficar aqui
Mãe, a vida me forçou a aprender
Tudo aquilo que eu ouvia de você
Mas entre os problemas
Acho que ainda sei sorrir
Mãe, pra muita coisa eu sei que demorei
E quanto tempo isso faz eu já nem sei
Os anos insistiram em passar, e eu cresci
Foi quando aprendi voar
E o mundo inteiro quis pegar pra mim
A gente nasce, cresce, casa e sonha em ser feliz
por isso eu fui buscar no mundo tudo o que eu quis
Todas as vezes, minha mãe que alguém me disse não
você disse sim pro meu coração! 
Mãe chegou o meu futuro e eu não tô só
EM POUCO TEMPO ALGUÉM VAI TE CHAMAR DE VÓ
O MUNDO EM NOVE MESES TORNA A RENASCER...
O tempo implacável vai continuar
Deixando sua marca em nosso olhar
E com meu filho isso também vai acontecer
Te juro que a ele eu vou ensinar
As coisas que aprendi de tanto ouvir você falar
A gente nasce, cresce, casa e sonha em ser feliz
por isso eu fui buscar no mundo tudo o que eu quis
Todas as vezes, minha mãe que alguém me disse não
você disse sim pro meu coração!

EU TE AMO MINHA MÃE.. MINHA RAINHA!!!
Obrigada por ter me dado a vida!!! Se eu peder ser metade do que vc é, já serei feliz!

Eu amo você mãezinha....





Em breve vamos voltar sorrir....

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Não foi dessa vez!!!

Nem sei por onde começar esse post. Bom.. No dia 2 fiz um teste de fármacia e Negativo! No dia 07 fiz outro e positivo... eu surtei. Fiquei lokaaa... comprei mais 2 testes na fármacia, fiz e negativos. No outro dia fiz mais 2 e negativo tb..

O positivo foi só pra me iludir, me magoar, me deixar mais ansiosa e stressada.
Como foi feriado dia 9, só pude fazer o beta pra constatar meu negativo no dia 11, porque aproveitei e já marquei uma consulta com o GO pra hoje.
Bom... ele mandou fazer o beta e levar pra ele amanhã.. Vamos ver o que ele vai dizer... mas uma coisa é certeza.... Não foi dessa vez!

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Grupo para tentantes no facebook

Meninas, criei um grupo para nós tentantes no face. É um grupo restrito às mulheres que estão tentando engravidar. Sei que a maioria aqui está, mas eu não tenho todas no face. Então quem quiser fazer parte, é só me add no face e deixar um recado avisando sobre o grupo. Meu face é Nanã Martins, e meu email é nanamartinsnana@gmail.com
Espero todas lá.
Beijos...

segunda-feira, 18 de junho de 2012

3° Us seriada

Bom... hoje foi a 3°. Segundo o médico eu ovulei, entre sábado e domingo. Agora vamos esperar e ver se os peixinhos conseguiram chegar no lugar certo. Não namorei muito... só sexta e hoje... Mas quem sabe né?? Deixo agora nas mãos de Deus... que seja feita a vontade dele.

Chega logo dia 3..........


beijos

quinta-feira, 14 de junho de 2012

2° US seriada e uma má notícia.

Bom... hoje fui na consullta às 11:30 da manhã e fui atendida as 14:00. Já comecei bem né? Então, o médico olhou e disse que meu folículo lindo aumentou de 7mm pra 13mm, e disse que provavelmente se romperá no fim de semana.
A noticia ruim é que ele encontrou micro policistos no meu ovário. Agora sim eu entendi o por que do atraso menstrual do mês passado. Mas ele disse que  o indutor ajuda consertar esse pequeno defeito...
Aff saí de lá beeem brava porque ontem quando fui na Dra Gabriela peguei o laudo do US que fiz no dia 04/04 e lá diz que meu ovário está perfeito. Como que pode ter aparecido isso em tão pouco tempo?
Bom... mas Deus sabe o que faz e eu vou esperar a hora Dele.
Por hoje é só. Tô cansada demais.. vou dormir!

beijos

segunda-feira, 11 de junho de 2012

1° US seriada

Hoje na consulta, fiz minha 1° US seriada. O resultado foi: Ovário esquerdo começando produzir folículos. Quinta feira tenho outra, vamos ver se vai haver evolução. Por eqto é isso...
beijos a todas

Só pra não criar mais um post, hoje, 12/06, fui na Dra. Gabriela e ela me mandou tomar provera do 15° DC até o 24° DC, disse que é progesterona e vai ajudar eu engravidar. Noooossaaaaaaa... se não for dessa vez... rsrs tô mais medicada do que doente.
Não vejo a hora de chegar quinta feira...

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Tratamento com indutor

Bom...  hoje fui no médico e ele me receitou Serophene, 50mg, pra tomar por 5 dias, começando amanhã.
Vou começar tomar esse indutor e ver o que acontece. Também vou acompanhar com Us seriada, começando segunda feira que vem, dia 11/06.
Dessa vez pego minha ovulação no pulo... rsrsrs. Ela não me escapa!


Beijos e boa sorte pra nós.

sexta-feira, 1 de junho de 2012

Enfim menstruada....

Quando eu pensei que ia desistir, quando eu achei que meu corpo não tava mais servindo pra nada, eis que surge um sinal.
Eu estava decidida a parar minhas tentativas quando finalmente fiquei menstruada.... Isso seria um motivo de frustração na situação em que eu me encontro... mas não foi. Eu fiquei bem feliz porque eu entendi isso como um sinal de Deus... como se Ele me falasse assim: Não desiste agora não...vc não tem culpa de nada e esse é o sinal de que Eu estou ouvindo todas as suas preces...
Sei lá, posso estar fantasiando as coisas, mas vou preferir ver as coisas assim, pelo lado bom, tentando encontrar o lado positivo de tudo.
Agora, pra mim esse é um novo começo.... segunda feira tenho médico de novo, e na última consulta ele me disse que ia dar um empurrãozinho nessa gravidez... então vamos ver qual é o plano do Dr.
Hoje eu estou feliz... nem as cólicas estão me incomodando.... tá tudo perfeito!!!

quinta-feira, 31 de maio de 2012

Ansiedade... mais uma culpa pra eu carregar??

Ando meio desanimada....Não sei explicar o por quê...  Parece que tudo me irrita, me dá vontade de chorar...
Estou sinceramente pensando em desistir de ter outro bebê agora.... Estou com alguns problemas em casa, com meus pais, e talvez eu tenha que mudar de casa... sei lá.. não sei se agora é o melhor momento....
E também... eu quero tanto ter outro filho e meu corpo sequer consegue menstruar.... imagine só engravidar.
Então penso que é porque não é pra ser agora... eu tb não vou ficar forçando nada. Se algo tiver que acontecer, vai acontecer... eu não preciso ficar desesperada por nada.
Ontem mesmo estava falando com o Lucas sobre eu voltar tomar anticoncepcional... dar uma acalmada, e depois quem sabe voltar tentar... não sei quando...
Mas pra que qualquer decisão seja tomada... eu preciso ficar menstruada... Isso realmente tá me deixando muito frustrada....


Eu sei que ansiedade atrapalha... todo mundo me fala isso..... e acho que isso é o que mais me irrita, porque de uma certa forma, é uma maneira da culpa ser minha... Como se o fato de eu não conseguir controlar essa ansiedade fosse uma escolha minha... não é!
Eu não escolhi perder minha filha e ter o maior desejo de mundo de ter outro bebê logo... não escolhi passar por nada disso e nem é minha culpa ficar pensando num sonho incompleto o dia todo.

Gente... desculpa do fundo do meu coração... mas quem me conhece sabe da minha sinceridade... e como são minhas amigas vão entender que tudo isso que eu tô falando não é uma crtitica a ninguém... mas um pedido... essa história de ansiedade... ( eu sei amigas, tudo que vcs me falam está certo e vcs tem razão), mas como disse, de certa forma aumenta ainda mais minha culpa....
Como se já não bastasse meu corpo não ter conseguido chegar até o fim de uma gravidez, ele não consegue engravidar e agora não consegue nem menstruar mais.... Eu juro por Deus.... Eu tô tentando me controlar... mas pelo visto... mais uma culpa pra eu carregar na minha mala.... EU NÃO ESTOU CONSEGUINDO...

Desculpas mais uma vez se por um acaso alguem se chateie com o que eu estou falando... Quero deixar claro que essa situação de perder um filho é diferente de tudo... Eu sei que quem não passou por isso não tem a menor obrigação de entender como é confusa a minha cabeça.... e por isso eu peço mil vezes desculpas.... De 20 pessoas que conversam comigo tentam me alertar sobre a ansiedade ( repito... com toda razão), isso não foi especificamente pra ninguém....

Beijos a todas.... eu amo vcs....

terça-feira, 22 de maio de 2012

Atraso sem explicação mesmo.....

Bom... ontem fui o médico e não tem nada. Nada mesmo... Nem bebê, nem cisto, nem mioma... nadaaaaaaaaaaa. Nem o médico soube explicar o por que desse atraso tão grande... Hoje estou somando 57 dias de ciclo, 22 de atraso.
Maaaaaaaaaaas tudo bem... vamos que vamos...
Qlqr novidade volto pra contar..
beijos

quinta-feira, 17 de maio de 2012

17 dias de atraso

Aii que dúvida cruel....
Vamos lá:
Como já devo ter falado aqui... meus ciclos eram de 35 dias, no último mês foi de 40 dias.
Dia 04/04 ultra e tava tudo perfeito... Então eu namorei bastante...e dps dei uma desencanada... fiquei alguns dias sem namorar e depois esqueci esse negócio de período fértil. Namorei apenas quando dava vontade mesmo.
Chegou o dia da menstruação descer, dia 01,  eu esperei e nada. Então pensei: Esse mês vai ser igual ao outro... 40 dias de ciclo. Esperei até dia 06 e nada.
Hoje é dia 17, e NADAAAA!
Eu fiz vários testes de urina e todos negativos. O último foi dia 12/05. E fiz um beta também no dia 10/05, que também foi negativo.
No dia 14 eu liguei pra minha Go que só pode me agendar uma consulta pro dia 12/06. Eu queria ter feito uma ultra pra ver se não apareceu nada lá que pudesse atrasar o ciclo... mas ela me mandou tomar PROVERA por 10 dias.
Aii.. Tô com medo disso....Vai saber né... enquando a monstra não aparece não tá descartada uma gravidez... e vai que esse remédio faz algum mal.
Eu tive uma ovulação tardia na minha outra gravidez posso muito bem ter tido outra ovulação assim.

No dia 07/05 eu tive umas físgadas no lado esquerdo e me senti muito, mas muito úmida. Procurei saber, achando que isso podia ser um sintoma de gravidez e o que achei foi que isso era sintoma de ovulação.
Ahh nunca estive tão confusa assim. Se isso realmente foi uma ovulação tardia... o exame do dia 10 e do dia 12 não acusariam uma gravidez mesmo... E eu tive relações esses dias... completamente desencanada porque não imaginava que pudesse ser ovulação..
Bom... vamos aguardar pra ver.... Marquei outro Go pra segunda feira e estou tomando o provera. Li casos que pessoas tomaram sem saber que estava grávida e não fez mal. Mas vou tomar por apenas 5 dias, metade do tempo indicado pela minha go. Se depois do ultra realmente não tiver bebê, daí eu tomo o medicamento certinho...

Beijos a todas...e  boa sorte pra nós...

sábado, 12 de maio de 2012

Gabriela, anjo lindo... tô morrendo de saudade!

É o meu segundo Dia das Mães, o primeiro sem minha filha....Meu Deus... me ajuda aceitar que não vou ganhar o abraço dela amanhã... me ajuda entender que eu nunca vou ver ela crescer nem me chamar de mãe.. me ajuda porque hoje é mais um daqueles dias difíceis que eu não consigo entender o por que... Não consigo aceitar que não vou ver minha pequena se divertindo com outras crianças, nem vou vê-la dar os primeiros passinhos, andar de bicicleta e nem vou poder levá-la no seu primeiro dia de aula.
Me ajuda, SENHOR,  porque hoje eu tô com vontade de deitar e não acordar mais, não vou ter um feliz dia das mães, nunca vou ganhar aqueles presentinhos que fazem na escola, nunca vou ver ela chegar da aula, nunca vou confidenciar segredos, nem ajudá-la com os namoradinhos.... Nunca vou explicar pra ela coisas do nosso universo feminino, nunca....
Hoje, mais do que nunca meu coração dói.... sangra.... Estou sozinha em casa, me falta a força pra levantar do sofá, falta a fome, a vontade de dormir, até de tomar banho.... Hoje eu perdi a força e pra ser bem sincera eu não queria ter essa força agora.... eu não queria mais nada.... porque tudo o que eu mais queria eu nunca mais vou poder ter.

Gabriela.... minha filha, minha vida, meu anjo.... a saudade de vc hoje está doendo como eu nunca pensei que pudesse doer.... Eu tinha feito tantos planos pra gente.... sonhei mais de 1 milhão de vezes com nosso futuro.... e eu sequer pude segurar você no meu colo....
Não sei o que falar, o que querer, o que pensar... A única coisa que sei é que eu te amo além de mim, além da vida, da morte e eu tô com tanta saudade, mas tanta saudade, filha... que eu sinceramente não sei mais de onde tirar força pra continuar....Eu amo vc princesa, amo vc magrela... amo amo amo amo amooooo sem fim....... Muitas saudades......


Minha vida, minha história.. Só fez sentido quando te conheci. Seus olhos, sua face, me levaram além do que pensei. Se às vezes me escondia, em você me achava. Não há como explicar. Preciso dizer... VOCÊ FAZ MUITA FALTA. |Não há como negar...
É sem você que eu pude entender que não é fácil viver sem te ter.
Meu coração me diz que não..... EU NÃO CONSIGO VIVER SEM VOCÊ...


Te amo "vidinha"......( eu sei que vc adorava quando eu te chamava assim.... nunca vou esquecer quando abria a portinha da encubadora e dizia isso... _ Oii vidinha... mamãe chegou _ e vc se esticava toda... e a gente começava a festa.....) Nunca pensei que fosse sentir tantas saudades desses dias tão difíceis...
Obrigada por ter me tornado mãe, Gabriela... obrigada por me ensinar esse amor que não tem limite de tempo, de espaço... Obrigada por me ensinar o verdadeiro significado de amor incondicional....




Com  o coração doendo de saudade.... mamãe...

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Homenagem às mães de anjo ... Feliz dia das mães para nós...

O que falar pra uma mãe de anjo nos dias das mães?

Muitas vezes não precisa falar muito...
Pra falar a verdade na maioria das vezes...
Um miminho simples, um parabéns.
Mas jamais se esqueça do abraço, aquele abraço forte, aconchegante e um beijo de compreensão. Pois nesse momento não é que ela sinta raiva das demais mães, ela só sente por não poder ter acolhido em seus braços seu filho.
Ela chora a dor doída, grita e se desespera... Pois naquele momento parece que Deus virou as costas à ela.
Mas passa, ela é forte...
Respira fundo;
Levanta a cabeça;
Pede perdão à Deus, e segue...

Segue...
Aquela dor e desespero vai passando com o tempo, mas ela jamais esquece...
Ela jamais deixará de pensar e contar cada aniversario de seu anjinho.
A dor vai dando lugar a outro sentimento, vai dando lugar a saudade.
E essa é a pior saudade. A saudade do que de certo modo nunca se teve.

MÃE DE ANJO
Foi escolhida por DEUS por ser mais forte;
Por ter a capacidade de amar um ser que veio e se foi tão rapido por um propósito.
E esse propósito só Ele sabe.
E chegará (eu creio que chegará) o dia em que entenderemos tudo.

Não esconda as lágrimas, não digas que não és mãe...
És mãe, Mãe de Anjo
Ele não se foi, ele vive...
Só que vive de outra maneira;
Vive como Deus vive em nós.






Uma singela homenagens as GUERREIRAS que em algum momento da vida foram provadas, e tiveram seus filhos levados por Deus. 
A todas que sofreram um aborto, perdas ou traumas...
E que sofrem nesse dia...


Com todo meu respeito nesse dia tão difícil para nós.
Um FELIZ DIA DAS MÃES às mães de anjo, mães que dariam a vida pra ter seus bebês no colo nesse dia, mães que convivem com uma saudade sem fim no peito.
Estamos juntas na dor e no amor...
Com carinho....

Nanã

domingo, 6 de maio de 2012

Atraso e teste de gravidez...

Aii.. Tô começando ficar preocupada já... Meu ciclo é de 35 dias.... Mas mês passado foi de 40 dias. Como vcs sabem, fui na médica e estava tudo ótimo comigo...
Pois bem... Hoje é o 41° dia do ciclo.. e até agora nada....
Eu fiz um teste de farmácia no 39° dia do ciclo e apareceu uma humilde listrinha..... ou seja, sei que grávida não estou... mas então o que está acontecendo???
Ai... só me faltava que justo agora que comecei as tentativas minha RED vai começar dar trabalho.... antes de começar parecia um relóginho!!! É uma megera mesmo!! rsrsrs

Bom, vamos esperar a vontade da dona monstra.....
Qualquer novidade eu conto..
beijos

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Parabéns RÔ!!!

Hoje é um dia muito especial pra mim... Acabei de ver no meu face que uma amiga muito, mas muito querida está grávida....
Ela passou por tudo que passei.... passamos juntas, na mesma época, e hoje Deus abençoou ela novamente... Imagino a felicidade que ela está sentindo porque eu aqui de longe, muito longe estou feliz demaaaaaaais.... já chorei, já sorri....
Rô... desculpe por me faltar as palavras agora, como disse no face, eu queria te abraçar amiga.....e aproveitar com vc cada minuto da sua gravidez....
Está cada dia mais perto de vc realizar seu sonho.....
Eu estou aqui, e continuo rezando por vc.... cada dia mais... ooopss.... por vocês agora né... porque tem um bebezinho aííííí!!!
Ahhhhh PARABÉNS vai.... é só o que eu consigo dizer agora...
DEUS TE ABENÇÕE!!!!

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Resultado dos exames...

Hoje acordei com o telefonema da secretária da minha GO... Ela me deu ótimas notícias, dizendo que estava tudo bem com meus exames, que tinha dado tudo negativo.
Fiquei tranquila, pois confio muito na minha Go, mas mesmo assim, queria ouvir isso da hemato que tá cuidando do meu caso, tentei ligar pra ela sem fim... na verdade estou tentando desde sexta feira e não conseguia, então meu celular tocou e era a secretária dela... as palavras foram:
___ Nanã, a dra. disse que está descartada a hipótese de trombofilia, não deu nada nos exames e vc está liberada pra engravidar novamente.
Nossa... isso foi música pra mim, fiquei muito feliz, tão feliz que nem perguntei nada, só falei "tá bom" e desliguei....
Só faltava isso pra eu me sentir segura de vez e mais uma vez Deus cuidando de mim, me trazendo segurança e esperança novamente....
Obrigada por todas as orações... como disse já outro dia... Continuem... tá dando certo...
rsrsrs


Ahh.... Estou no 28° dia do meu ciclo, treinei bastante e estou fazendo bastante xixi e sentindo bastante fome... Não quero ficar me prendendo a sintomas, minha intuição, como disse minha amiga Mayara trabalha a favor da minha vontade então ea não anda funcionando muito bem ultimamente... por isso não estou achando que estou grávida nem que não estou... Estou esperando... Tenho alguns sintomas de gravidez e sintomas de TPM tb, portanto estou confusa...
Dia 25 pego o resultados de outros exames.... (já disse né? rs) e daí acho que vou saber já mais ou menos como está minha situação esse mês... quem sabe né?

beijos e ótima semana pra toooodas...

domingo, 22 de abril de 2012

Atualizando...

Olá...
Esse meu pequeno sumiço tem mais haver com falta de acontecimentos viu... porque tô todo dia aqui no blog, leio, releio, penso em alguma coisa pra escrever, mas....
Bom... vou dar uma atualizadinha....
Peguei os resultados dos exames de trombofilia, eu não entendo muito de resultados, mas o que vi é que os resultados foram negativos ou não reagentes o que me fez concluir que não deu nada (graças a Deus), mas a certeza mesmo vou ter amanhã, pois mandei os resultados pra minha GO e pra minha Hemato e elas vão avaliar... Vi que estou com baixa imunidade (leucopenia)...
Eu digo, quanto mais a gente procur mais a gente acha! rsrs
Fiz 4 exames semana passada, pra saber se estou ovulando (Prolactina, progesterona, T4L, TSE), o resultado sai dia 25 e pelo que soube ele detecta gravidez também... Mas não estou muito confiante esse mês não... senti uma vontade incontrolável de comer chocolate e esse sintoma pra mim é da TPM, pois eu como chocolate 1 vez por mês e é nessa data... rsrs (Sim.. eu não gosto de chocolate).
Bom, eu estou tranquila, tentando não ficar muito ansiosa, pensando que Deus vai fazer por mim o melhor...
Bom, é isso... manhã eu venho com o resultado concreto dos exames... com a sentença final... Vou saber se eu vou ter que tomar medicamento injetável tooooooodos os dias durante a próxima gravidez ou se serão cuidados menores....

Pra quem quiser falar comigo quando eu der esses sumiços (viu Erica rsrs ) vou deixar meu msn (apesar que quase não entro...) nanajessica19@hotmail.com e o meu facebook (esse sim... estou lá tooodos os dias) Nanã Martins ( se tiver várias Nanã Martins, o que eu acho bem difícil, minha foto é uma que está eu e meu marido, com um fundo escuro).

Obrigada mais uma vez pelo carinho e vou deixar aki avisado, caso vcs não tenham visto... Ana Paula e Valderez, eu já add vcs no msn...

Grande beijo a todas e que Deus nos abençõe!

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Meninas... recadinho a vocês....

Como amooooo esse assunto - Animais de estimação - e vi que vcs também curtiram... eu fui responder a mensagem de vcs... mas fiquei com medo de vcs acabarem não vendo lá embaixo junto com as outras respostas, então esse post é pra isso... assim tenho certeza que vão ler.. rsrs



Kathia... a Lara é realmente uma coisa rs... Não gosta do meu marido, cê acredita?  Quando ele pega ela no colo e dá um beijo, em seguida ela se lambe no lugar que ele beijou de nojo... Pensa numa cara de "merda" rsrs é a que ela faz... é muito engraçado, mas quando chega a noite, e ela precisa de alguém pra fazer carinho... sobe em cima do peito dele e fica ali miando até ele acariciar ela pra ela dormir... mto interesseira rsrsr Mas amooooooo! Com certeza se vc puder adotar um bichinho vai ser uma grande alegria pra sua vida....
Erica...realmente o pastor alemão é um cão incrível... ela faz cada coisa que a gente chega até duvidar, toda meiga, fresca... quando chega alguém em casa se assusta com ela e não quer entrar, depois que entra quer levar ela embora, porque ela é muito dócil... e eu sei que quando tiver outro bebê ela vai cuidar bem dele, e vou poder confiar de olhos fechados nela... a samantha é meu grude... onde eu tô, ela tá atráz...( do lado, na frente, em cima.... e quando tô com meu marido, até no meio rssr)
May... vc me trouxe um mooooonte de lembranças.... a brenda... meu deeeoooooosss... ela realmente era infernal... Nessa casa onde eu moro hoje, ela arrombou 2 portas de ferro e 1 janela, comeu um sofá, os tênis do Lucas, a casinha dela... entre taaaaantas outras coisas que só por Deus... rsrs
O Sam, sem comentários, hiper mal humorado.. e magrelo, lembro que ele passava pelo vão do portão que tinha no máximo 15 cm e ia pra rua.. arrumar encrenca, claro!
A Sany, realmente comeu tudo.. até cocô.. afff, nunca me esqueço de ver ela tirando a cabeça da fossa com o pêlo todo marrom... É nojento, eu sei... mas é real.. rsrrs
Esses foram meus amigos... Sam, Sany e Brenda... amigos fiéis..
Hoje tenho pela Lara, Duda e Samantha um carinho diferente.. tenho elas como filhos... e é esse amor incondicional e recíproco que muitas vezes me deixou em pé....


Mais uma vez, obrigada queridas blogueiras... rs
beijos

terça-feira, 10 de abril de 2012

Filhas de 4 patas....

Hoje estava sentada aqui no sofá pensando em algo pra escrever aqui... Disse pro meu marido que estava sem idéias e então ele me disse assim.: por que vc não escreve sobre nossos bichos? Fala do tanto que eles te confortam enquanto você não tem outro bebê..
e eu pensei, não é que é verdade mesmo? Realmente estava faltando isso aqui, minhas bichinhas são às vezes a minha única alegria... Então vou contar desde o ínicio...
Eu tinha um casal de poodle que chamava Sam e Sany... Depois de 12 anos, meu Sam acabou morrendo, então ganhei uma boxer, chamada Brenda.. A pior cadela do mundo... rsrs
Ela era simplesmente terrível, e se eu fosse ficar aqui falando das artes dela, acho que ficaria horas escrevendo e ainda assim não iria acabar.
Só sei que um dia, saímos pra passear (eu, Lucas, Brenda e Sany) quando vi um gatinho na guia da calçada, miando.
Chamei e ela veio pertinho de mim, era um filhote e estava com frio. Não pensei 2 vezes, trouxe pra casa. Foi assim que adotamos nossa Lara.
Meses depois, numa fuga da Brenda (sim, ela fugia e corria kilometros...rsrs) a Sany acabou sumindo, desaparecendo... e 1 mês depois a Brenda teve um enfarto.
Fiquei desesperada, a Brenda era como uma amiga pra mim, tinha um sentimento de amizade puro... ela estava comigo todas as horas do meu dia...
Fomos no centro de zoonozes acabamos nos deparando com uma cadelinha preta e branca, pequenininha... uma graça... trouxemos embora.. e demos o nome de Duda.
Dois dias depois fomos viajar, e na viagem compramos uma pastor alemão... a Samantha.
De lá pra cá, elas tem sido companheiras fiéis... e costumo dizer que tenho filhas de 4 patas. A mais engraçada é a Lara. Gatinha anti social... não gosta de ninguém, nem do meu marido. Faz xixi nas roupas de quem não gosta dela, só vem perto da gente quando quer alguma coisa, é imprestável, não consegue sequer subir em cima de um guarda-roupas, e quando alguém põe ela lá, ela mia, pedindo pra aguém descer. Quando fica no cio, fica insuportável.... pensa num bixo que não está nem aí pra nada... é a Lara
A Samantha é a desprezada... rsrs na verdade ela não é, mas é uma boa atriz... Faz uma cara de tristeza que merecia o oscar. Detesta banho, e é muito inteligente... daquelas que quando está sem comida no pote, tráz ele pra mostrar que está vazio. Também é um pouquinho orelhuda... coisas de família.
Nossa Duda é nosso bebê, adora dormir no colo, na cama, é um dengo... o marido trata ela igual uma criança, ela é doce, meiga, fresca... como diz o Lucas... ela é gay.. rsrs. Ela é frágil, ficou muitas vezes doente, e a gente faz tudo o que pode pra que ela esteja sempre bem...
Tô contanto tudo isso porque elas foram essenciais nesse período difícil da minha vida, às vezes eu estava tão triste, e de repente vinha uma delas me enchendo de carinho, de lambidas, e de alegrias...
Eu amo minhas filhas de 4 patas... e vou deixar aqui um texto que expressa exatamente tudo que sinto...
E se possível.... adote um bichinho... eles nos devolvem esse ato de amor em forma de gratidão e amor incondicional...

"De vez em quando, escuto alguém me dizer:"- Para com isso! É apenas um cão."Estas pessoas não sabem do caminho percorrido, do tempo gasto ou dos custos que significam "apenas um cão''
Muitos dos meus melhores momentos foram trazidos "apenas por um cão".
Por muitas horas em minha vida minha única companhia era "apenas um cão". E eu não me senti desprezado. Muitas tristezas que tive foram amenizadas... por "apenas um cão"
E, naqueles dias sombrios, o toque gentil de "apenas um cão" me deu conforto e motivos para seguir em frente."Apenas um cão" deu à minha vida a verdadeira essência da amizade, da pura e irrestrita felicidade...
"Apenas um cão" fez aflorar a compaixão e a paciência que fazem de mim uma pessoa melhor. Porque - pra mim e para as pessoas como eu - não se trata de "apenas um cão", mas da incorporação dos sonhos e esperanças do futuro, das lembranças afetivas do passado e da felicidade do momento presente...
Eu espero que, algum dia, as pessoas entendam que cães não são "apenas um cão", mas um anjo que nos torna mais humana e nos permite não ser "apenas uma mulher"
"apenas uma amiga", "apenas um nascer do sol", "apenas uma promessa..."

Meus bebês...
Sam

Sany

Duda filhote

Brenda

Brenda
Lara



Vou ficar devendo as fotos da samantha... não consigo carregar de maneira nenhuma... e olha que já faz mais de 1 hora que eu estou tentando... Outro dia eu venho postar...
Minhas filhinhas... minha vida... coitado do papai que fica no meio de tantas mocinhas....

quarta-feira, 4 de abril de 2012

QUE ALEGRIAAAAA!!

Antes de mais nada... meninas LINDAAAAS.... quantas alegrias vcs me dão....Todo dia quando venho aqui ler os comentários parece que ganho novas energias...
Muito obrigada pela torcida... continuem que tá dando certo... rsrs
Minha consulta foi ótima, estou liberadíssima.... e as palavras da dra. durante o exame de ultrassom foi - Nanã... olha como seu útero tá bonitinhooo... rsrs Como ela consegue achar aquilo bonito? Eu nem sabia o que eu tava vendo, e nem qual daqueles borrões era o útero....
Me passou alguns exames pra fazer, uma dosagem hormonal.. vou fazer dia 19( mas vou ver se agendo já pra unimed não dar nenhuma palhaçada.. rssr) e um outro exame que tenho que fazer menstruada... (esse espero fazer só daqui 9 meses rsrs)
Bom é isso... estou feliz demais, tudo que eu mais queria era ouvir da minha médica o que ela disse.... está tudo ótimo e em breve eu e o Lucas seremos 3.... hahaha não vejo a hora..
Obrigada obrigada e obrigada de novo meninas....  que deus dê em dobro pra vcs toda alegria que vcs me dão quando me dão forças....

Deus é por nós.... ninguém será contra.....

terça-feira, 3 de abril de 2012

Mega ansiosa

Amanhã é minha consulta com a minha Go... a consulta que eu espero desde o dia 15/10....
Ela já havia me liberado, assim que a mosntra de março aparecesse.... mas nada como ir até o consultório, e fazer um exame mesmo, uma ultrassonografia e ver se realmente está tudo bem.. e enfim, ouvir da boca da minha médica que eu realmente posso tentar de novo....
Os meus exames de trombofilia ainda não ficaram prontos... a Unimed demorou apenas 1 mês para autorizar e iss acabou atrasando... era pra eu levar pra Dra. amanhã... mas não vai ser possível.... mesmo assim, tenho certeza que vai estar tudo bem cmg, até porque caso realmente dê alguma coisa nos exames, o tratamento só começa quando eu engravidar, por isso de qlqr forma ela vai me liberar... Não vejo a hora de ouvir isso dela...
Amanhã, às 14:50... dps venho contar como foi!!!
beijo a todas.... e obrigada a cada uma que vem aki ler.... Deus abençõe....

terça-feira, 27 de março de 2012

A Red apareceu...

Hoje senti uma colicazinha fraca, fui ao banheiro e lá estava akela coisa vermelha gritante.... Pois é... não foi dessa vez não, mas agora mais do que nunca, SOU TREINANTE OFICIAL.... Só estava esperando a Red aparecer... e já que ela deu as caras, então vamos fazer limonada com esse limão tão azedo....
Treinar bastante..... com a consciência tranquila de que cumpri o prazo indicado pela minha médica...
Graças a Deus, pela 1° vez na minha vida alguma coisa saiu conforme o planejado.
Estou oficialmente liberada.....

domingo, 25 de março de 2012

Dúvidas.... Será que tem bebê a caminho????

Bom.. hoje, dia 25/03 estou com uma mega dúvida.... Vamos ao início....
Desde que a Gabriela nasceu, tomei apenas 1 mês de anti concepcional.... depois disso, minha menstruação estava vindo certinho... com um ciclo longo, de 35 dias, mas bem reguladinha... Eu cheguei até a perceber aquele muco da ovulação no meio de 2 ciclos, nesse último ciclo eu não percebi ele exatamente no meio, não lembro direito nem se percebi.... não estava muito ligada nisso porque ainda não estou tentando engravidar.
Eu evito a gravidez apenas com o coito interrompido e até então tinha tido sucesso, mas nesse mês, exatamente na madrugada do dia 18/19, não evitamos de maneira nenhuma.... Eu pensei que meu período fértil já havia passado e então não haveria possibilidade de engravidar.
Mês passado, menstruei dia 16... e no dia 23 fui ao médico e fiz uma ultra... tudo certinho, nada de cisto, nada de mioma... tudo perfeito, como postei aqui... Com o ciclo de 35 dias, era pra eu ter menstruado dia 22... e até agora nada....
Hoje pela manhã, com a 1° urina, fiz um teste de gravidez, que deu negativo, fiquei confusa, porque é muita coincidência, justo no mês que eu deixei de me previnir minha menstruação ter atrasado por algum motivo que não seja gravidez...
Fiz o teste e me arrependi, pois se eu tive uma ovulação tardia, claro que o teste não ia detectar... e ovulação tardia é a única maneira de eu ter engravidado, já que tive relação dias antes da data da próxima menstruação...
Agora a noite, fui ao banheiro fazer xixi e quando limpei com o papel saiu uma sujeirinha marrom.... já fui de novo e não saiu mais nada....
Estou muito, mas muito confusa....Ansiosa também, pois quero muiiiiito um bebê, mas o que mais me atormenta é a dúvida...
Se não vier pra mim até o fim da semana, vou fazer um Beta HcG quantitativo e ver o que acontece....
Rezem por mim.....

segunda-feira, 19 de março de 2012

Só hoje....

Vou tentar escrever em meio a tantas lágrimas.... Meu Deus... quando isso vai passar??
Eu não posso ser forte o tempo todo, preciso me permitir cair às vezes, preciso chorar... chorar mais uma vez abraçada ao meu travesseiro que às vezes é meu único consolo..
Tento me fazer de forte pra todo mundo, não suporto que ninguém me veja chorando, não quero que as pessoas pensem que eu sou fraca... só que tem dias que não dá... Hoje tá difícil... Esses dias que tenho passado sozinha me faz pensar o tempo todo como seria se ela estivesse aqui... fico imaginando o banho, a hora de dormir, a hora de mamar.... isso não sai da minha cabeça.... eu só queria minha filha viva, meu Deus... será que isso é pedir demais???
Sempre fui compreensiva com tudo, sempre me preocupei com as pessoas, sempre me conformei com tudo que me acontecia... mas agora foi demais.... não foi um drama de adolescente, nem teatro nem nada... meu coração tá sangrando ainda.... dói.... mas dói mesmo.
Tem dias que dá vontade de sair correndo e abandonar tudo... mas de que ia me adiantar...ela tá dentro do meu coração... e só quando ele parar de bater é que eu não vou mais sentir essa dor....
Enquanto escrevo, choro muito, muito, me desculpem, mas hoje, só hoje me permiti ser fraca, me permiti sentir dor e me revoltar com tudo... SÓ HOJE....
Gabriela.... eu daria minha vida pra poder tocar você outra vez.... EU AMO VOCÊ, com toda força que existe no meu coração... e eu tô morrendo...MORRENDO de saudade....

domingo, 11 de março de 2012

Saudades antecipadas..

Agora são 23:15.... Amanhã cedinho, cedinho mesmo estou acordando... Vou levar o Lucas pra Bauru... ele vai fazer um curso, e vai ficar por lá quase 1 mês... Não sei como vou ficar esses dias aqui sem ele, sozinha...
Única coisa que eu sei é que não vai ser fácil, nunca ficamos longe um do outro assim.... mas é por uma boa causa... uma melhora no nosso futuro..

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Preciso de um GPS urgente!!!

Hoje foi minha consulta com a hematologista lá em Araraquara... O fato é que eu sai daqui antes das 13:00, e não consegui chegar a tempo no consultório, as 15:30 porque fiquei mais de 2 horas perdida na cidade.
Eu e a Laine ficamos rodando sem parar, passamos pelo mesmo viaduto 3 vezes, pela mesma avenida, fomos e voltamos umas 5 vezes, conhecemos o bar do zé, pelo menos uns 3 frentistas e o carteiro... rsrs... Todos empenhados em ajudar a gente chegar a tempo mas não deu. Perdi a consulta...
Ficou remarcado pra amanhã, as 14:45... acho que vou sair daqui as 6 da manhã... será que eu chego a tempo?
Stress à parte, demos muita risada...teria sido cômico se não fosse trágico....

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

Eu consegui....

Hoje finalmente depois de vários atestados, faltas e desentendimentos consegui o que eu queria e fui dispensada do meu emprego.
Agora sim, logo estarei num emprego novo, mais calmo e vou poder programar melhor minha futura gestação, que eu quero que seja tranquila e sem STRESS...
Tô feliz....

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Visita antecipada ao G.O.

Hoje fui em outro médico. Queria muito fazer uma ultrassonografia, em outro consultório pra ter uma segunda opinião. E essa opinião foi ótima...
Meu útero está perfeito, a cicatrização tá boa e o médico me disse que só depende de mim agora... Disse que o corpo está curado, só me resta curar a dor da alma.
E isso eu realmente não sei se está curado... mas só de saber que está tudo bem comigo já fico muito mais tranquila....

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

Homenagem ao meu marido..... Eu te amo!!!

Essa pessoa segurou minha barra... me deu força, às vezes foi duro comigo... às vezes mole demais... Alguns dias secou minhas lágrimas, outros me fez chorar (de emoção)...Esteve ao meu lado todo o tempo, e em nenhum momento me deixou sequer pensar em desisitr... meu marido... minha vida.... eu te amo demais...
Essa música é pra vc....
3 anos e 6 meses de cumplicidade....


Quando eu me vi perdida
Você manteve acesa a minha esperança
Nada fazia sentido
E você me deu colo
Como quem protege uma criança
Quando se apagaram as luzes
Você me deu a mão e me guiou no escuro
Como o sol cortando as nuvens
Você me iluminou e foi o meu porto seguro
E eu que acreditava que essa história de romance
Fosse coisa de momento
Mas você mostrou que o amor não era um lance
É o maior dos sentimentos
Você me aqueceu no calor dos teus braços
Colou meu coração pedaço por pedaço
E mesmo contra o mundo acreditou em mim
Eu nunca tive alguem que me amasse assim
Você me fez mudar, dar a volta por cima
Me fez recuperar a minha auto-estima
Quando mais precisei secou todo meu pranto
Razão da minha vida
Eu te amo tanto

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Enfim encontrei coragem....

Hoje consegui ir buscar as fotos que havia tirado em setembro de 2011, quando tava no 7° mês de gestação. Foi difícil rever as fotos, mas não podia deixar elas pra trás.... fiz com muito carinho e ela faz parte de toda essa história...
Vou postar todas aqui....






terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Mudança de planos....

Hoje numa conversa séria no meu emprego, achei que seria dispensada, afinal era isso que eu queria. Mas infelizmente não foi assim... Não quero pedir demissão, sairia perdendo muito, então vou ter que voltar trabalhar... Ainda não sei o que vão fazer, talvez me dispensem mais pra frente.... não consigo entender o que se passa na cabeça deles... qualquer um teria dispensado um funcionário que reclama no sindicato e leva um atestado de 7 dias após 15 trabalhados e  meses de afastamento. Não sei o que pensar, acredito que eles vão me forçar pedir a conta, isso com certeza me fez mudar meus planos...
Mudar não seria a palavra correta... talvez essa palavra seja ADIANTAR...
Vamos ver no que vai dar... talvez teremos novidades antes do esperado....

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

Que saudades filha!!!!

Hoje foi dia de faxina, e eu precisava limpar o quartinho que era da Gabi. Ao contrário do que muita gente me falou, eu decidi deixar toooodas as coisas dela aqui em casa... Foram compradas com muito amor, muito carinho... ia doer demais descartar, como se ela nunca tivesse existido sabe... Claro que não vou guardar tudo pra sempre, minha decisão está tomada, se não tiver outra menina, vou doar tudo para alguém bem pobre....
Eu não precisava abrir o guarda roupas... mas abri... Senti saudades dos dias que passava horas olhando aquelas roupinhas e imaginando como seria o rostinho dela.. Imaginando ela com cada uma das peças, com lacinhos e sandalinhas cheeeeeeeia de strass... Às vezes queria voltar no tempo pra poder sentir tudo isso de novo, sentir os chutes, pegar nos pézinhos dela....
Sei que logo vou ficar grávida de novo, isso me consola até certo ponto, porque eu posso ter mais 5, 10, 100 filhos... nunca mais será minha Gabriela e eu vou procurar o rostinho dela em cada um deles... Sempre vou dizer: Ele/ela tem a mãozinha igual da Gabi; tem a boquinha igual da Gabi e qualquer outra parte do corpo que parecer vou dizer isso... e eu vou amar da mesma maneira, claro, mas sempre procurando ela.... Será que isso vai dar certo meu Deus?
Fiquei arrasada hoje, ver tantos sonhos destruídos, planos inacabados, felicidade interrompida... nem sei descrever.
A impressão que tenho é que quando engravidar novamente não será uma nova gravidez, mas a continuação daquela e eu não quero ser injusta.... queria estar com meu coração curado pra poder me entregar pra essa nova fase que está tão próxima e ao mesmo tempo tão distante.
Me pergunto se não seria o caso de dar mais um tempo, sabe, de esperar mais... sei que nunca mais vou ser a mesma pessoa de antes, mas sinto que posso ser melhor do que sou hoje.
A saudade da Gabriela dói, ainda machuca muito, ainda sinto ela viva, como se eu ainda estivesse grávida. É muito confuso.... Parece que um dia ela vai nascer novamente e eu preciso ser forte e aceitar....  A GABRIELA NUNCA VAI VOLTAR!!!


Há uma tormenta em mim
Que só o sonhor pode acalmar
Eu não sei  tudo que quer de mim
Ainda assim EU CREIO
Há tanta dúvida em mim
Que só o senhor pode responder
Eu não sei tudo que quer de mim
Ainda assim EU CREIO
Pois não há nada que não passe diante de Ti
Minha vida está escondida em Ti
Pois não há nada que não passe diante do Teu olhar
Minha vida está escondida em Ti....
Eu creio que tudo pode mudar numa noite
Eu creio que tudo pode surpreender num estalo
Se for a Tua vontade pra mim
Eu creio que cuida de mim e se importa comigo
E tudo que acontecer SERÁ BENÇÃO PRA MIM
MESMO QUE OS MEUS OLHOS NÃO VEJAM....
Pois não há nada que não passe diante de Ti
Minha vida está escondida em Ti, em Teu amor...

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Problemas com emprego...

Talvez eu saia do meu emprego. Estou numa dúvida cruel: Sair e ter que adiar meus planos ou ficar e passar novamente todo o nervoso que passei e ainda estou passando.
Não quero pensar em mim... mas numa futura gravidez, é para isso que estou vivendo... então acho que estou quase decidida. Prefiro sair logo de lá e acabar de vez com esse stress....
Marquei uma consulta hoje com um hematologista... Dia 29/02.... Que Deus me ajude!!!

domingo, 5 de fevereiro de 2012

Uma nova história Deus tem pra mim....

No início de janeiro voltei na minha GO. Um monte de exames terei de fazer, mas ela me liberou pra começar tomar o ácido fólico no início de fevereiro, e vai me encaminhar para um hematólogo, para tentar descobrir o que houve.
Tenho muita esperança de que tudo não tenha passado apenas de uma fatalidade... mas vamos lá... Se Deus quiser tudo dará certo.
Hoje dia 05/02/2011, domingo, 19:08, estou aqui, terminando de contar essa história e preparada pra contar outra...
Já estou tomando os comprimidos de ácido fólico, e essa semana marcarei a consulta com um hemato. Dessa vez fiz um convênio com a Unimed, e agora estou um pouco mais preparada para as emergências.
Logo venho postar novidades....

Encontrei a força que buscava... DEUS!!!

Ao meu redor procuro entender
O que virá, sempre longe eu vou estar
Diante de Ti
Eu entreguei os meus caminhos
Pra te sentir
E nunca mais chorar sozinho.
Mas cansado estou e fraco a esperar
Que Tua doce voz
Venha meu sono despertar.
Manda Teu Espírito
E vem me abraçar
Pra eu não chorar
Preciso de Ti, aqui
Pra me consolar
Só Você faz o mar se acalmar
E traz a paz iluminando meu olhar
Sabes o ouvirAs dores do silêncio
E persistir em esquecer os meus lamentos.
Sei que em Você encontro meu alento
Estendo as minhas mãos e entrego os meus sentimentos

Nessa fase da minha vida, me apeguei muito a Deus. E foi com a força que Ele me deu que consegui aos poucos sobreviver a essa tempestade.
Em janeiro, consulta com minha GO.... e a partir de então... uma NOVA HISTÓRIA....

O Tempo passa....

Os dias mais difíceis foram ficando prá traz... Agora toda aquela dor que eu sentia, vagarosamente foi se transformando em saudade, uma saudade que dói, mas que já é apenas saudade...
Eu estava desesperada, queria ficar grávida imediatamente, mas minha médica me liberou apenas em abril... e abril estava muito longe. Eu não sabia como ia sobreviver até lá. Só falava nisso, só pensava nisso.
Nessa fase da minha vida sofri com algumas decepções, com pessoas que amava muito... mas isso faz parte da vida, poucas coisas conseguiriam me fazer sofrer de verdade... eu conhecia um sofrimento real... as outras coisas dava pra tirar de letra.
Chegamos no Natal... a celebração da família... e a minha destruída... Foi o pior natal de todos... eu sofri muito imaginando que poderia ter sido tão diferente.
Enfim o ano de 2011 acabou. Eu só queria esquecer todo sofrimento que vivi nesses dias....

Uma carta para o céu..

As pessoas me perguntam o que houve de errado comigo, o que não deu certo para ter acontecido o que aconteceu.
Não houve nada errado, muito pelo contrário. Deu tudo certo. As etapas da vida não são nascer, viver e morrer? Então como é que algo pode ter dado errado se minha princesa cumpriu essas etapas?
É certo que algumas pessoas vivem mais, outras menos e outras vivem pouco. Mas VIVEM. Vivem o suficiente pra mudar a vida de outras pessoas que já viveram milhões de vezes mais. Não podemos julgar o tempo. Há muitas pessoas que passam uma vida inteira sem serem notadas, outras em poucos dias despertam sentimentos nunca antes experimentos.
Tudo deu certo, cada momento intenso, vivido e aproveitado de maneira intensa. Tudo foi perfeito. Ela veio, ensinou muita coisa, riu, sentiu cócegas, dormiu, acordou e então quando já tinha cumprido aquilo que foi determinado por Deus, simplesmente fechou os olhinhos, que nem eram ainda tão abertos assim, e foi embora desse plano.
Dizer que acabou tudo??? Impossível!!! Nunca vai acabar, a vida jamais acaba. Ela sempre vai estar viva no coração daqueles que a amaram. Ela sempre vai ser lembrada, isso jamais vai acabar.
Infelizmente a passagem foi rápida, mas eu repito: DEU CERTO SIM. Hoje agradeço a Deus por esse milagre na minha vida chamado GABRIELA = Enviada de Deus.
Só um milagre mesmo pra mudar tanta coisa assim dentro da cabeça de alguém.
Com saudades??? Pra sempre!!! Com tristeza??? Nunca mais!!! Estou muito feliz porque gerei um anjo, uma vida que conseguiu cumprir sua missão e eu sei que a alma dela está em paz agora, porque EU CONSEGUI DAR VIDA A ELA O TEMPO EXATO QUE ELA PRECISAVA.
Já não me sinto incapaz, nem fracassada.. Meu Deus, como pude pensar isso de mim??? Eu tive muito sucesso na maternidade. Quer coisa melhor do que você saber que a pessoa que você mais ama nessa vida está em paz? Coisa melhor do que saber que nunca vai sofrer, nunca vai chorar, nunca vai sentir dor ou tristeza? Minha filha amada está agora com Deus, provavelmente intercedendo por mim. E veja como é a ironia do destino... eu que achava que como MÃE iria cuidar da minha pequena, e ensinar tudo a ela... hoje sei que aprendi ser outra pessoa com ela e é ela quem cuida de mim!
Deus jamais poderia ter sido melhor pra mim. Ele é muito bom, quanta alegria me proporcionou desde que eu consegui encontrar todas essas palavras que eu estou escrevendo e mais ainda quando percebi estar me sentindo assim.
Por isso Crsital, quando você me ver chorando, não se entristeça, a saudade ainda vai doer muito, talvez pra vida toda, mas nunca, nunca mais vou chorar de tristeza ( pelo menos vou tentar ), vou fazer o máximo pra conseguir viver com felicidade porque não quero te dar trabalho, anjinho, não quero que você fique o tempo todo pedindo pra Deus me confortar. Vá brincar com os outros anjinhos aí no céu, faça bastante bagunça, deixe todos os Santos doidos com suas artes filha...
Acredito que você já tenha cumprido sua missão e por isso um dia vamos nos encontrar aí, e eu quero você alegre, feliz e bem arteira pra me receber... e linda, como você sempre foi.
Obrigada Deus, obrigada filha... Você é o orgulho dessa mãe boba que te ama tanto... Muito obrigada por você existir GABRIELA... Você é um sinal de que Deus existe e cuida de todos os seus filhos.
Obrigada Jesus, por ter me ajudado entender todas essas coisas, de maneira a diminuir muito todo o meu sofrimento. Hoje sei que nunca estive, nem nunca vou estar sozinha.

Gabriela.... você é o amor da minha vida.
Com muitas saudades... Mamãe

Os primeiros dias sem Ela...

Perder um bebê....
É como acordar e ver que tudo não passou de um sonho.
É ter que encarar de frente a frustração e sa sensação de incompetência.
É querer contar pro mundo sobre uma próxima gravidez somente depois de estar com o bebê nos braços.
É como voltar de marcha ré todo o caminho já percorrido.
É voltar ser uma pessoa "comum" depois de algum tempo se sentindo "especial".
É ter que esperara o tempo passar pra se sentir melhor, mas quanto mais o tempo passa mais a dor aumenta.
É ter pânico só de pensar em passar por tudo isso de novo.
É sentir que tudo ficou sem graça.
É saber que isso acontece, é natural, é comum, faz parte da vida, mas é péssimo.
É sentir solidão pois já estava acostumada em tê-la todos os dias.
É procurar a causa da perda mesmo sabendo que não dá pra encontrar.
É alternar frases de não querer mais engravidar com outras de desejar conceber imediatamente.
É conhecer mulheres que engravidaram na mesma época que você e observar seus bebês no colo e o seu não está mais ali.
É sofrer sozinha, apesar da família e dos amigos.
É exercitar a paciência para esperar o que Deus está guardando.
É sorrir, mas com o coração em pedaços e ter que caminhar com uma saudade infinita no peito...



Uma frase que li há anos atrás diz que você pode estar com o coração em pedaços, mas o mundo não para pra que você o conserte. E isso é fato.
A vida prossegue, devagar a rotina vai voltando ao normal, as pessoas vão lembrando menos, e a gente tem que aceitar isso. O tempo passa....
Os primeiros dias são horríveis... Encontrei muita força, num blog que minha amiga Meyre me indicou... o blog  Perdi meu Bebê...
Encontrei pessoas que passaram pelo mesmo que eu, e entendi que eu não era uma "castigada" por Deus, percebi que eu era uma escolhida... isso me deu muita força.
Uma das frases que mais me erguiam era: Muitas mulheres tem o privilégio de ser mãe. Mas poucas tem o privilégio de ser escolhida por Deus pra ser mãe de um anjo.
Essa frase me fez entender tudo o que Deus tinha feito por mim, ele não tinha se esquecido de mim, ele tinha me escolhido, porque sabia que eu seria capaz de passar por isso de cabeça erguida e eu não podia desonrrar a escolha Dele... Tinha que suportar tudo, e sorrir quando tinha vontade de chorar.