quinta-feira, 31 de maio de 2012

Ansiedade... mais uma culpa pra eu carregar??

Ando meio desanimada....Não sei explicar o por quê...  Parece que tudo me irrita, me dá vontade de chorar...
Estou sinceramente pensando em desistir de ter outro bebê agora.... Estou com alguns problemas em casa, com meus pais, e talvez eu tenha que mudar de casa... sei lá.. não sei se agora é o melhor momento....
E também... eu quero tanto ter outro filho e meu corpo sequer consegue menstruar.... imagine só engravidar.
Então penso que é porque não é pra ser agora... eu tb não vou ficar forçando nada. Se algo tiver que acontecer, vai acontecer... eu não preciso ficar desesperada por nada.
Ontem mesmo estava falando com o Lucas sobre eu voltar tomar anticoncepcional... dar uma acalmada, e depois quem sabe voltar tentar... não sei quando...
Mas pra que qualquer decisão seja tomada... eu preciso ficar menstruada... Isso realmente tá me deixando muito frustrada....


Eu sei que ansiedade atrapalha... todo mundo me fala isso..... e acho que isso é o que mais me irrita, porque de uma certa forma, é uma maneira da culpa ser minha... Como se o fato de eu não conseguir controlar essa ansiedade fosse uma escolha minha... não é!
Eu não escolhi perder minha filha e ter o maior desejo de mundo de ter outro bebê logo... não escolhi passar por nada disso e nem é minha culpa ficar pensando num sonho incompleto o dia todo.

Gente... desculpa do fundo do meu coração... mas quem me conhece sabe da minha sinceridade... e como são minhas amigas vão entender que tudo isso que eu tô falando não é uma crtitica a ninguém... mas um pedido... essa história de ansiedade... ( eu sei amigas, tudo que vcs me falam está certo e vcs tem razão), mas como disse, de certa forma aumenta ainda mais minha culpa....
Como se já não bastasse meu corpo não ter conseguido chegar até o fim de uma gravidez, ele não consegue engravidar e agora não consegue nem menstruar mais.... Eu juro por Deus.... Eu tô tentando me controlar... mas pelo visto... mais uma culpa pra eu carregar na minha mala.... EU NÃO ESTOU CONSEGUINDO...

Desculpas mais uma vez se por um acaso alguem se chateie com o que eu estou falando... Quero deixar claro que essa situação de perder um filho é diferente de tudo... Eu sei que quem não passou por isso não tem a menor obrigação de entender como é confusa a minha cabeça.... e por isso eu peço mil vezes desculpas.... De 20 pessoas que conversam comigo tentam me alertar sobre a ansiedade ( repito... com toda razão), isso não foi especificamente pra ninguém....

Beijos a todas.... eu amo vcs....

terça-feira, 22 de maio de 2012

Atraso sem explicação mesmo.....

Bom... ontem fui o médico e não tem nada. Nada mesmo... Nem bebê, nem cisto, nem mioma... nadaaaaaaaaaaa. Nem o médico soube explicar o por que desse atraso tão grande... Hoje estou somando 57 dias de ciclo, 22 de atraso.
Maaaaaaaaaaas tudo bem... vamos que vamos...
Qlqr novidade volto pra contar..
beijos

quinta-feira, 17 de maio de 2012

17 dias de atraso

Aii que dúvida cruel....
Vamos lá:
Como já devo ter falado aqui... meus ciclos eram de 35 dias, no último mês foi de 40 dias.
Dia 04/04 ultra e tava tudo perfeito... Então eu namorei bastante...e dps dei uma desencanada... fiquei alguns dias sem namorar e depois esqueci esse negócio de período fértil. Namorei apenas quando dava vontade mesmo.
Chegou o dia da menstruação descer, dia 01,  eu esperei e nada. Então pensei: Esse mês vai ser igual ao outro... 40 dias de ciclo. Esperei até dia 06 e nada.
Hoje é dia 17, e NADAAAA!
Eu fiz vários testes de urina e todos negativos. O último foi dia 12/05. E fiz um beta também no dia 10/05, que também foi negativo.
No dia 14 eu liguei pra minha Go que só pode me agendar uma consulta pro dia 12/06. Eu queria ter feito uma ultra pra ver se não apareceu nada lá que pudesse atrasar o ciclo... mas ela me mandou tomar PROVERA por 10 dias.
Aii.. Tô com medo disso....Vai saber né... enquando a monstra não aparece não tá descartada uma gravidez... e vai que esse remédio faz algum mal.
Eu tive uma ovulação tardia na minha outra gravidez posso muito bem ter tido outra ovulação assim.

No dia 07/05 eu tive umas físgadas no lado esquerdo e me senti muito, mas muito úmida. Procurei saber, achando que isso podia ser um sintoma de gravidez e o que achei foi que isso era sintoma de ovulação.
Ahh nunca estive tão confusa assim. Se isso realmente foi uma ovulação tardia... o exame do dia 10 e do dia 12 não acusariam uma gravidez mesmo... E eu tive relações esses dias... completamente desencanada porque não imaginava que pudesse ser ovulação..
Bom... vamos aguardar pra ver.... Marquei outro Go pra segunda feira e estou tomando o provera. Li casos que pessoas tomaram sem saber que estava grávida e não fez mal. Mas vou tomar por apenas 5 dias, metade do tempo indicado pela minha go. Se depois do ultra realmente não tiver bebê, daí eu tomo o medicamento certinho...

Beijos a todas...e  boa sorte pra nós...

sábado, 12 de maio de 2012

Gabriela, anjo lindo... tô morrendo de saudade!

É o meu segundo Dia das Mães, o primeiro sem minha filha....Meu Deus... me ajuda aceitar que não vou ganhar o abraço dela amanhã... me ajuda entender que eu nunca vou ver ela crescer nem me chamar de mãe.. me ajuda porque hoje é mais um daqueles dias difíceis que eu não consigo entender o por que... Não consigo aceitar que não vou ver minha pequena se divertindo com outras crianças, nem vou vê-la dar os primeiros passinhos, andar de bicicleta e nem vou poder levá-la no seu primeiro dia de aula.
Me ajuda, SENHOR,  porque hoje eu tô com vontade de deitar e não acordar mais, não vou ter um feliz dia das mães, nunca vou ganhar aqueles presentinhos que fazem na escola, nunca vou ver ela chegar da aula, nunca vou confidenciar segredos, nem ajudá-la com os namoradinhos.... Nunca vou explicar pra ela coisas do nosso universo feminino, nunca....
Hoje, mais do que nunca meu coração dói.... sangra.... Estou sozinha em casa, me falta a força pra levantar do sofá, falta a fome, a vontade de dormir, até de tomar banho.... Hoje eu perdi a força e pra ser bem sincera eu não queria ter essa força agora.... eu não queria mais nada.... porque tudo o que eu mais queria eu nunca mais vou poder ter.

Gabriela.... minha filha, minha vida, meu anjo.... a saudade de vc hoje está doendo como eu nunca pensei que pudesse doer.... Eu tinha feito tantos planos pra gente.... sonhei mais de 1 milhão de vezes com nosso futuro.... e eu sequer pude segurar você no meu colo....
Não sei o que falar, o que querer, o que pensar... A única coisa que sei é que eu te amo além de mim, além da vida, da morte e eu tô com tanta saudade, mas tanta saudade, filha... que eu sinceramente não sei mais de onde tirar força pra continuar....Eu amo vc princesa, amo vc magrela... amo amo amo amo amooooo sem fim....... Muitas saudades......


Minha vida, minha história.. Só fez sentido quando te conheci. Seus olhos, sua face, me levaram além do que pensei. Se às vezes me escondia, em você me achava. Não há como explicar. Preciso dizer... VOCÊ FAZ MUITA FALTA. |Não há como negar...
É sem você que eu pude entender que não é fácil viver sem te ter.
Meu coração me diz que não..... EU NÃO CONSIGO VIVER SEM VOCÊ...


Te amo "vidinha"......( eu sei que vc adorava quando eu te chamava assim.... nunca vou esquecer quando abria a portinha da encubadora e dizia isso... _ Oii vidinha... mamãe chegou _ e vc se esticava toda... e a gente começava a festa.....) Nunca pensei que fosse sentir tantas saudades desses dias tão difíceis...
Obrigada por ter me tornado mãe, Gabriela... obrigada por me ensinar esse amor que não tem limite de tempo, de espaço... Obrigada por me ensinar o verdadeiro significado de amor incondicional....




Com  o coração doendo de saudade.... mamãe...

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Homenagem às mães de anjo ... Feliz dia das mães para nós...

O que falar pra uma mãe de anjo nos dias das mães?

Muitas vezes não precisa falar muito...
Pra falar a verdade na maioria das vezes...
Um miminho simples, um parabéns.
Mas jamais se esqueça do abraço, aquele abraço forte, aconchegante e um beijo de compreensão. Pois nesse momento não é que ela sinta raiva das demais mães, ela só sente por não poder ter acolhido em seus braços seu filho.
Ela chora a dor doída, grita e se desespera... Pois naquele momento parece que Deus virou as costas à ela.
Mas passa, ela é forte...
Respira fundo;
Levanta a cabeça;
Pede perdão à Deus, e segue...

Segue...
Aquela dor e desespero vai passando com o tempo, mas ela jamais esquece...
Ela jamais deixará de pensar e contar cada aniversario de seu anjinho.
A dor vai dando lugar a outro sentimento, vai dando lugar a saudade.
E essa é a pior saudade. A saudade do que de certo modo nunca se teve.

MÃE DE ANJO
Foi escolhida por DEUS por ser mais forte;
Por ter a capacidade de amar um ser que veio e se foi tão rapido por um propósito.
E esse propósito só Ele sabe.
E chegará (eu creio que chegará) o dia em que entenderemos tudo.

Não esconda as lágrimas, não digas que não és mãe...
És mãe, Mãe de Anjo
Ele não se foi, ele vive...
Só que vive de outra maneira;
Vive como Deus vive em nós.






Uma singela homenagens as GUERREIRAS que em algum momento da vida foram provadas, e tiveram seus filhos levados por Deus. 
A todas que sofreram um aborto, perdas ou traumas...
E que sofrem nesse dia...


Com todo meu respeito nesse dia tão difícil para nós.
Um FELIZ DIA DAS MÃES às mães de anjo, mães que dariam a vida pra ter seus bebês no colo nesse dia, mães que convivem com uma saudade sem fim no peito.
Estamos juntas na dor e no amor...
Com carinho....

Nanã

domingo, 6 de maio de 2012

Atraso e teste de gravidez...

Aii.. Tô começando ficar preocupada já... Meu ciclo é de 35 dias.... Mas mês passado foi de 40 dias. Como vcs sabem, fui na médica e estava tudo ótimo comigo...
Pois bem... Hoje é o 41° dia do ciclo.. e até agora nada....
Eu fiz um teste de farmácia no 39° dia do ciclo e apareceu uma humilde listrinha..... ou seja, sei que grávida não estou... mas então o que está acontecendo???
Ai... só me faltava que justo agora que comecei as tentativas minha RED vai começar dar trabalho.... antes de começar parecia um relóginho!!! É uma megera mesmo!! rsrsrs

Bom, vamos esperar a vontade da dona monstra.....
Qualquer novidade eu conto..
beijos