quinta-feira, 31 de maio de 2012

Ansiedade... mais uma culpa pra eu carregar??

Ando meio desanimada....Não sei explicar o por quê...  Parece que tudo me irrita, me dá vontade de chorar...
Estou sinceramente pensando em desistir de ter outro bebê agora.... Estou com alguns problemas em casa, com meus pais, e talvez eu tenha que mudar de casa... sei lá.. não sei se agora é o melhor momento....
E também... eu quero tanto ter outro filho e meu corpo sequer consegue menstruar.... imagine só engravidar.
Então penso que é porque não é pra ser agora... eu tb não vou ficar forçando nada. Se algo tiver que acontecer, vai acontecer... eu não preciso ficar desesperada por nada.
Ontem mesmo estava falando com o Lucas sobre eu voltar tomar anticoncepcional... dar uma acalmada, e depois quem sabe voltar tentar... não sei quando...
Mas pra que qualquer decisão seja tomada... eu preciso ficar menstruada... Isso realmente tá me deixando muito frustrada....


Eu sei que ansiedade atrapalha... todo mundo me fala isso..... e acho que isso é o que mais me irrita, porque de uma certa forma, é uma maneira da culpa ser minha... Como se o fato de eu não conseguir controlar essa ansiedade fosse uma escolha minha... não é!
Eu não escolhi perder minha filha e ter o maior desejo de mundo de ter outro bebê logo... não escolhi passar por nada disso e nem é minha culpa ficar pensando num sonho incompleto o dia todo.

Gente... desculpa do fundo do meu coração... mas quem me conhece sabe da minha sinceridade... e como são minhas amigas vão entender que tudo isso que eu tô falando não é uma crtitica a ninguém... mas um pedido... essa história de ansiedade... ( eu sei amigas, tudo que vcs me falam está certo e vcs tem razão), mas como disse, de certa forma aumenta ainda mais minha culpa....
Como se já não bastasse meu corpo não ter conseguido chegar até o fim de uma gravidez, ele não consegue engravidar e agora não consegue nem menstruar mais.... Eu juro por Deus.... Eu tô tentando me controlar... mas pelo visto... mais uma culpa pra eu carregar na minha mala.... EU NÃO ESTOU CONSEGUINDO...

Desculpas mais uma vez se por um acaso alguem se chateie com o que eu estou falando... Quero deixar claro que essa situação de perder um filho é diferente de tudo... Eu sei que quem não passou por isso não tem a menor obrigação de entender como é confusa a minha cabeça.... e por isso eu peço mil vezes desculpas.... De 20 pessoas que conversam comigo tentam me alertar sobre a ansiedade ( repito... com toda razão), isso não foi especificamente pra ninguém....

Beijos a todas.... eu amo vcs....

10 comentários:

  1. lindaaa que eu amo.... calma... eu acho que ansiedade é completamente normal na munlher, tb nao gosto qudo me "corrigem" dizendo que por causa da ansiedade não vou conseguir. Amiga vc está carregando um fardo muito pesado que não te pertence, vc nao tem culpa de ter perdido sua filha, vc nao tem culpa de não menstruar vc NÃO É CULPADA.... mentaliza isso, eu não sou culpada e coloco minha vida nas mãos de Deus!!! Amigo saiba que eu to do seu lado, e sempre em oração por vc.... acho que não deve desistir, de persistir e apenas fazer coisas pra te distrair, sei lá, academia, um curso, claro que isso nao afasta a ansiedade mas nos ajuda a relaxar!!!


    Amo muito vc e com certeza não posso imaginar nem 1% da sua dor, mas mesmo assim quero poder te ajudar como for!!!!

    Deus abençoe e um beijo no coração!

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    1. Obrigada minha flor....sabe estava falando sobre isso com meu marido agora e ele me disse que eu fico chateada com esse negócio de ansiedade porque no fundo a gente sabe qual é o nosso defeito......mas é muito difícil admitir... Eu particularmente não me acho tão ansiosa, mas acho que tenho um defeito de querer as coisas todas na hora...pra ontem. Achei que tivesse aprendido ter mais paciência mas pelo visto tudo que eu passei não foi suficiente...... Estou sinceramente cansada de tudo, não pelo fato de não ter engravidado, porque sei que tem mulheres que tentam há muito tempo e não desistem por nada....seria muita fraqueza minha desistir logo no 1° mês......mas pelas cobranças que eu mesma estou me impondo..... Eu realmente tenho que pôr na minha cabeça que eu fiz o possível e o impossível....e que a culpa de tudo não é minha.....


      Obrigada por estar sempre comigo....muito obrigada mesmo por sua amizade....

      Beijos

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  2. Nã lindaaaa.....
    Musica para vc:
    http://www.youtube.com/watch?v=NhTFVQOqDNE&feature=related

    BJOOOOOO

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    1. Ouvi com muito carinho e adorei...... Muito linda a letra da música... Obrigada flor....por sempre se preocupar comigo... Amo você.

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  3. Meu amor, eu posso entender um pouco da sua cabeça por ser tão teimosa e tão perfeccionista qnto vc é.. sei quais são os meus (e os nossos) defeitos.. e posso te falar com alguma certeza, que é a certeza de ser uma pessoa que possui um pouco da mesma essencia..
    Vou te contar um pouquinho sobre meu ultimo mês.. (e lá vou eu escrever mais um livro aqui no blog)

    Sabe o que me frustra? Pensar demais...
    A minha cabeça não me dá trégua, e ultimamente nem dormir ela me deixa mais, ando acordando no meio da madrugada e fico pensando coisas sem fim, resultado: uma insonia desgraçada, durmo mal, de dia não consigo ter pique pra fazer minhas coisas, tenho dores no corpo, ai minha cabeça volta a me atormentar pq eu penso que não estou sendo uma boa esposa nem mãe de deixar mais da metade das coisas por fazer pq eu to parecendo uma múmia..
    15 dias atrás não havia corretivo no mundo inteiro que fosse capaz de esconder as minhas olheiras, ai a minha cabeça atormentadora me faz sentir além de incapaz - feia. Me senti a miss pavor do ano.
    Tudo por ser perfeccionista, por idealizar ter um controle que eu não tenho, por me cobrar e esperar demais de mim.
    Até que então colhi os frutos, adoeci.
    Tudo isso estando em casa, sem ter que sair no vento, na chuva, sem trabalhar..
    Minha imunidade baixou tanto por stress (cmgo mesma) que comecei a ter febre e fiquei doente.
    Agora já estou me recuperando, e tentando mais do que tudo entender que colhi os frutos de uma doença que começou na minha cabeça.
    Já to me sentindo melhor, passei a achar que quando era adolescente era doida, e agora to ficando é senil!! rsrsrs..
    Me basta rir mesmo, a verdade é uma só, faça valer o ditado antigo, que cabeça vazia é oficina do diabo.
    Eu comprovei!

    Então meu anjo, não seja tão dura com vc mesma, ninguém tem obrigação de ser perfeita, apesar de nossos pais nos criarem idealizando tanto de nós, tbm cresci me cobrando e sendo cobrada.. mas somos humanos, a gente tem defeitos, a gente falha até sem querer, erra querendo acertar.. se não todas as vezes, pelo menos em 60% delas.
    O mundo só é mundo pq nós somos assim, se não seria paraíso.
    Se você achar que de repente deve parar de tentar uma gravidez agora, as vezes vc precisa desse tempo, precisa descansar dessa pilha.
    Vc desembarcou da uma situação difícil Nã de entregar a Gabi pra morar no céu e já tomou pra você uma correria desabalada pra tentar outro bebê.. Deus sabe que se seu coração pediu assim, se isso te ajudou a aliviar um pouco essa dor de tudo isso, não foi mal intencionado, e ninguém tem o direito de te julgar, nem mesmo você mesma!
    Seu coração só ta tentando curar uma alma que ficou dolorida..
    Não se cobre tanto, não se culpe por coisas que não são do seu controle, como vc disse, não foi sua escolha.. mas você pode se cobrar menos e escolher sorrir hoje!

    Amo vc!! Nunca se esqueça disso!!

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    1. Este comentário foi removido pelo autor.

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    2. Eu já estava pensando em tudo isso que vc falou mesmo antes de ter lido....parece que eu tava adivinhando.... E olha como são engraçadas as coisas... Quando eu estava prestes a desistir meu corpo me enviou um sinal de que eu tenho que seguir em frente.....



      Obrigada mais uma vez pelas palavras sábias.

      Amo vc.

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