Pensamentos do bebê

Seguindo a mesma linha de raciocínio do post anterior, vou postar esse texto lindo, que li logo que o Davi nasceu..me fez mudar tudo o que eu pensava a respeito de um bebê...espero que gostem...
Vamos refletir!!!
Querida mamãe,
Esta noite acordei estranhando o silêncio. Não havia barulho algum e pensei que o mundo tinha até acabado e você esquecido de mim. Coloquei a boca no trombone e você veio. Ainda bem! Fiquei tão feliz no calor do seu peito que acabei pegando no sono antes de mamar tudo o que precisava. Quando percebi que você ia me colocar no berço, chorei de novo, mas não tente negar: você estava com pressa para ir dormir outra vez.
Você me deu de mamar novamente, assim, meio apressadinha e depois resolveu trocar a minha fralda. Estava tudo tão calmo, um silêncio, nós dois juntinhos. Estava tão legal que eu perdi o sono. Você até que foi compreensiva, mas começou a bocejar e resolveu me fazer dormir. Eu não queria dormir. Talvez eu precisasse de mais dez minutos, meia hora. Mas você estava mesmo decidida a dormir. Foi ficando bem nervosa e até chamou o papai. Eu não queria o papai e todos fomos ficando muito irritados. No final das contas acordei a casa inteira cinco vezes. De manhã nossa família estava com cara de quem saiu do baile. Acho que estraguei tudo. Imagina, você chegou a dizer para o papai que eu estou com problema de sono. Eu não! Você é que vem me dar de mamar com pressa e daí eu sinto que você não quer mais ficar comigo. Os adultos tem hora certa para tudo mas eu ainda não entendi essas de relógio e tarefas estafantes que as pessoas grandes precisam fazer. Quando meu corpo está com o seu, quero ficar do seu lado sem me separar nunquinha. Do alto dos meus três meses ainda não descobri direito que você é uma pessoa e eu sou outra. Um dia, eu vou sair por aí, vou saber telefonar e posso lhe deixar doida para saber o que ando fazendo e então você vai entender como me sinto agora.
Mas não precisamos dessa guerra mamãe. Até lá já poderemos nos entender inclusive através das palavras.
Sinto a angústia da separação, pois terminei de viver uma das grandes. Você também, mas vive tudo isso como adulta consciente. Eu ainda vivo no inconsciente.
Por enquanto nossa comunicação direta fica restrita aos nossos sentimentos inconscientes. Eu não sei nada, tudo é novo para mim. Você pode até achar que não sabe nada e que tudo é novo para você, mas eu vou aprender o que você me ensinar através da sua sensibilidade, dos seus sentimentos em relação a mim.
Sabe, mamãe, se você quer um conselho, vou dar: quando eu chorar à noite, não salta logo para meu berço desesperada, como se o mundo fosse acabar.
Espere um pouquinho, respire profundamente, ouça o meu choro até que ele atinja o seu coração. Sinta seu tempo, realmente acorde e venha me pegar. Me abrace devagar, não acenda a luz, fale bem baixinho e me dê o seu peito para eu mamar. Depois que eu arrotar, mais um pouco só de paciência, pois nós, bebês, somos muito sensíveis aos sentimentos dos adultos, especialmente os da mamãe. Se eu sentir que você está com pressa, sou capaz de armar o maior barraco, mas se você esperar até o meu segundo suspiro, quando meus olhos ficarem bem fechados, minhas mãos e pernas bem molenguinhas, aí sim pode me colocar de volta no berço que eu não acordo antes de sentir fome outra vez.
Conforme você for desenvolvendo sua paciência mamãe, eu estarei desenvolvendo minha tranqüilidade e nós não teremos mais noites infernais; apenas noites de mamãe/bebê, que um dia passam, como tudo na vida...

Como criar um filho....

Olá gente, eu não estou aqui para julgar ninguém, mas vim expressar minha opinião a respeito do assunto FILHOS....
Essa semana, conversando com uma amiga que tem uma filha de 6 meses, estávamos trocando experiências.... Eu perguntando como que a filha dela tinha acostumado ficar no carrinho, porque o Davi não gosta, ele adora um colinho...
Ela me disse que no começo ela dava muito trabalho, chorava muito e tal, até que um dia ela deixou a menina chorar 45 minutos até que ela dormiu e nunca mais deu trabalho..... Por favor, eu não estou julgando porque ela tem as necessidades dela e a filha é dela, mas eu senti um aperto no coração quando ouvi isso....
Lembro que antes de engravidar, eu tinha muito medo da ter um bebê chorão, de não dormir a noite, e essas coisas.... Quando a Gabriela nasceu, só Deus sabe o quanto eu implorei pelo dia que ela fosse me acordar numa madrugada pra mamar, quando ela se foi então...aí sim eu ouvia choros a madrugada toda, só que era o meu!!
Hoje o Davi nasceu e eu escolhi educar ele com todo amor que eu tenho, paro o que estou fazendo e pego ele no colo quando ele chora, fico assim o dia todo se precisar.... Não quero que ele fique independente (magina....independência aos três meses????), não quero que ele acostume num carrinho sozinho, só porque eu preciso descansar ou fazer tarefas...tudo pode esperar, ele não!!!
Sou muito criticada por isso, todo mundo diz que é errado, que não sabe como eu agüento de dor nos braços por ficar com ele no colo (essas pessoas não tem idéia do que eh dor...mil vezes dor no braço de carregar meu filho, dele acordar e ver que eu estou ali, que não está largado num carrinho sozinho em outro cômodo, do que a dor no coração de ter perdido minha filha)
Em casa eh assim, Davi tem eu a hora que ele quiser, eu esperei tanto por ele pra deixar sozinho num canto....
Não quero mais ser julgada por isso, cada um cria o filho como quer, eu crio o meu com amor, apego, carinho.....do jeito que eu aprendi com meus pais... ( mais meu pai, que acordava de madrugada comigo, quando eu chamava pra ir na sala dançar....não me lembro de nenhuma vez que ele foi de cara feia ou não foi)
Então é isto gente....quem concorda com a minha amiga, não se ofenda comigo, não sou contra você, apenas penso diferente.....
Beijos

3 meses do Davi

Hoje meu amor completa 3 meses. Vamos às novidades.
Davi já está Pesando quase 7 kg;
Conversa muito, fala abuuuuu, biiii, angu, aguiiii;
Da uns gritinhos lindos;
Conversa demais com o adesivo da parede do meu quarto;
Fez a maior amizade com o móbile dele, passa o maior tempo conversando, discutindo, rindo...kkkkk;
Já ergue o pescoço e as pernas  tentando se levantar quando está no carrinho;
Já vira na cama, coloco de lado e acorda de barriga pra cima;
Aprendeu que dormir comigo é mais gostoso, e dorme hooooras seguidas abraçadinho comigo, (no berço não passa de 3 horas);
Ama ficar no sling, também dorme por horas lá;
Quando estressa de ficar deitado, faz biquinho e abre o maior berreiro....kkkkk só pegar no colo que passa.
Um dia, pensei que nunca mais eu seria feliz de novo, achei que minha vida tinha acabado, que queria morrer. Ainda sinto muitas saudades da Gabriela, queria demais ela aqui comigo, mas o Davi me trouxe tanta alegria, me trouxe uma felicidade sem tamanho, me deu paciência pra esperar o dia em que vamos estar todos juntos.
Hoje não sinto mais vontade de morrer, quero viver mais cem anos com o Davi, porque sei que a  Gabizinha está esperando pela gente o tempo que for.
Só tenho a agradecer a Deus mais uma vez pelo anjo sem asas que me deu, por esse filho lindo e abençoado. Um bebê calmo, que acorda sorrindo, que nunca teve uma cólica, que só chora quando está com fome, ou quando cansa de ficar no carrinho ou no berço, que adora um colinho e eh meio impaciente, kkkkk por ex, agora está brigando com o peito pra mamar, morrendo de  soninho....
Amo demais esse príncipe....

Suposto abuso contra pacientes...

Estou chocada..... Se vcs voltarem os posts aki, até o dia do nascimento do Davi vão ler que a noite tomei uma injeção e desmaiei.... Pois bem.... Essa semana descobri que não foi bem assim. Vou contar exatamente como aconteceu.
A noite, umas 22:00 eu estava com o Davi no colo, quando chegou um enfermeiro para aplicar uma injeção pra dor. Coloquei o Davi no bercinho e estiquei o braço, pois o acesso estava na mão. Senti uma dorzinha, reclamei e apaguei. Acordei com o quarto escuro, com o mesmo enfermeiro lá dentro. Perdi a noção do tempo, pra mim ele ainda não tinha saído do quarto. Olhei para o lado e não vi o davi, perguntei pra ele, e ele me disse que tinha levado pro berçário pra eu descansar.. Achei estranho eu não ter visto, mas achei que tinha passado alguns minutos apenas. Quando ele saiu olhei no relógio e eram 4 e pouco.. Fiquei assustada, mas achei que pelo cansaço, anestesia, remédios tinha dormido....
Quando foi 5 e pouco a minha companheira de quarto me chamou e perguntou se estava tudo bem, eu achando que ela se referia a cesarea, disse que estava sem dor e tal.
Então ela me contou que assim que ele terminou a injeção, meu olho começou virar e eu cai pra frente. Ele me segurou no ar e me deitou na cama.
Eu fiquei confusa pois não lembrava de nada disso, segundo o enfermeiro disse a ela, minha pressao tinha caído, mas em nenhum momento ele veio conferir se estava mesmo ou não.
Enfim, não dei importância a isso até essa semana, quando o enfermeiro que me fez isto foi acusado de dopar as pacientes e estupra las. Fiquei morrendo de medo pois nunca vou saber se houve qualquer tipo de abuso, pois eu fiquei apagada por 6 horas, mas tenho fé em Deus que não aconteceu nada comigo, já minha companheira de quarto tem suas dúvidas, pois ela acha que ele me apagou pra fazer algo contra ela, visto que ela se lembra dele colocando a mão dela no pênis dele enquanto terminava de dar ilhe injeção... Eu não sei, não vi, quando acordei ele estava dentro do quarto próximo da cama dela, mas não percebi nada errado na hora.
É isso, a gente paga convênio, procura um hospital particular pensando quer vai estar segura e acontece isso....
Hoje fui na delegacia e contei o que eu lembro. O delegado me disse que esse tipo de medicamento causa alucinação então não da pra saber se realmente aconteceu ou ser foi imaginação. Só acho difícil várias mulheres terem tido o mesmo tipo de alucinação... 
Eu acredito que comigo não houve nada, mesmo assim essa é uma dúvida que vou ter pro resto da vida. Espero realmente que ele va pra cadeia, pois só o fato dele ter me dopado, com meu filho ali sozinho, me deixado assim por 6 horas, já é um crime.....
Estou revoltada.......

2º mês do Davi

Hoje meu pequeno completa seu 2º mês de vida.... Eh uma alegria muito grande pra mim, já que hoje também é dia das mães.
Há um ano atrás eu não podia imaginar o quanto estaria feliz hoje, eh uma alegria que não cabe em mim.
O Davi já conversa muito comigo.... Fica falando abuuuuu e eu, mãe babona que sou, choro!!! Kkkkkk eh uma emoção muito grande, ver ele sorrindo, falando.. Eh mais do que eu sonhei...
Continuo amamentando e é a melhor coisa do mundo, um momento só nosso, que ninguém pode fazer por mim.... E ele adora.....
Da pra ver na carinha dele o quanto ele gosta do tetê da mamãe....
Pesamos ele ontem e está com 5900kg, é, eu sei.... Enorme....kkkkkk
Mas eh isso.... Um feliz dia das mães pra todas, em especial pras mamães de anjo que ainda não tiveram outro bebê... Acreditem.. Vcs nunca mais serão completas, eu sei... Mas vão voltar a sorrir, assim como eu....
Grande beijo

Dia de saudade

Já faz muito tempo que estou adiando esse post..... Tentando esconder dentro de mim mesma tudo que eu to sentindo....
O Davi nasceu, é lindo, perfeito, saudável, o amor da minha vida, que me trouxe muita alegria, tanta que nem sei se mereço... Mas ainda assim falta um pedaço meu..falta minha Gabriela, minha magrela, minha vidinha, meu cristal.... Ver o Davi crescendo, rindo... me faz imaginar como teria sido com ela, como ela estaria agora, que tamanho de roupa estaria vestindo.... Toda vez que compro algo para o Davi, vou na parte feminina e fico olhando, as pessoas devem me achar uma louca, mãe de menino na sessão feminina....mas ali eu sonho e imagino ela dentro de cada peça. Tem dias que a saudade vem com força, olho as fotos e sinto falta principalmente do que não vivi, falta daquele cheirinho que só ela tinha, das cócegas nos pezinhos, sinto falta da esperança que eu tinha de tudo ficar bem....
Hoje eu sou muito feliz e realizada, não passa um dia sequer que não agradeço a Deus por ter me dado o Davi... Mas sempre vai faltar minha magrela, minha boneca....
Me pergunto se um dia serei feliz por completo de novo, se passarei um dia sem sentir saudades....creio que não!!!
Só posso hoje agradecer mais uma vez por poder ver meu filho crescendo com saúde, e aguardar o dia em que minha família estará completa de novo....

Gabi brilha aí no céu minha estrela.... Mamãe ama você e tá morrendo de saudades.......

Como estamos...

Estou sumidinha, mas por uma boa  causa.... Davi toma todo o meu tempo.....
Bom, vamos as novidades...
Ele já ri muito quando a gente conversa com ele, vive fazendo careta e  mostrando a língua...UM FOFO!!!
Já está começando usar roupas e fraldas M (também...pesa mais de 5,5 já), perdeu roupas que nem usou
Passa mais tempo acordado, adora ver tv...
Continua dormindo bem a noite, acorda só pra mamar no máximo 2 vezes, quando dorme cedo, acorda as 2 e as 6 mais ou menos, e quando dorme mais tarde acorda por volta das 5... Depois acorda umas 9 ou 10 da manhã.... 
Ele adora dormir comigo, abraçadinho... Eu adoro mais ainda...
Sarou do resfriado que durou duas semanas.. Faz dois dias que não preciso pingar remédio no nariz pra ele dormir...
Por enquanto eh só....
Obrigada meu Deus pelo filho maravilhoso que me deu.... Ele eh um anjo.. E como digo pra ele.... " a mamãe tem a VIDA e o VIDO.... a vida eh a Gabi, e o vido eh o Davi" kkkkkkk meu amor e minha amora....

Ps: cada dia que entro aki vejo mais e mais gente seguindo e comentando, e eu queria poder ir em cada cantinho conhecer cada história, mas estou sem net... Só uso a do celular e eh a treva.....mas não deixo de ler um só comentário e agradeço a todas as palavras de carinho..... Obrigada mesmo...assim que der vou por net de novo e vou visitar todo mundo...
Beijos